Sos nuevo aqui?

Si esta es la primera vez que entras a Mi enemiga, y te interesa conocer la historia, te recomiendo que empiezes a leer de atras para adelante. Te dejo el link de la primer entrada, asi empezas a conocer desde un principio y no se te hace lio. Y.. bienvenido!

15/12/09

Libertad o amor.

A donde escapo?
Para donde salgo corriendo?
Que prefiero?
Libertad: elegir mi propia manera de vivir, salir, ir y venir sin estar atada a nadie, conocer a quien yo quiera, seducir a quien yo quiera, aceptar a quien yo quiera, pluralidad de cuerpos, el no aburrimiento, la soltería eterna, estar hasta donde yo quiero estar, cuando me canse "que pase el que sigue!", el no dolor.
Amor: la eternidad, la familia, la contención, la dulzura, vivir en nubes, el saber que puedo sentir, llorar, reír, entregarme a otro sin importar que reciba a cambio.
Que me conviene?
Odio los grises, por eso se me hace imposible elegir entre el blanco o el negro. Pero se que tengo que decidir, correrme para uno u otro lado de la linea, y saber que lo que sea que elija, irrevocablemente estoy renunciando eternamente a la otra cosa.
Entonces que prefiero?
Ser una eterna soltera, gastar todo mi sueldo en ropa, salidas, tener un departamento enorme donde ni siquiera duerma, tener mil hombres para elegir a quien llevar a una fiesta familiar, el ruido de la noche, el silencio de la soledad?
O la elección de uno solo, de formar una familia, de tener hijos, de gastar mi dinero en agrandar la casa, de pasar mas tiempo en la cocina que en mi oficina, el ruido del llanto, renunciar al silencio, compartir mis sueños con otra persona, amar y dejarme amar?


Solo hay una manera de saber que es lo que quiero.
Amo eternamente a una sola persona y jamas renunciaría a el solo por tener un poco mas de libertad.

Si. Elijo el amor.














Pero por las dudas ya saque mi boleto de vuelta a la libertad y lo tengo bien escondido, no vaya a ser que el elija la libertad y yo me quede eternamente estancada en el amor no correspondido.

25/11/09

El despues.

Ya conocen la mayor parte de toda mi historia.

Ya conocen lo que fui, lo que me paso y lo que estoy siendo.

Este post se llama el después, porque creo que hubo un antes y un despues con mi internacion. Capaz que piensen que el principal motivo fue lo que paso con EL. No. Digamos que el fue la gota que revalso el vaso. Mi vida no es perfecta. En ningun sentido. Papas que no me reconocen como su hija, mamas que estas agoviadas por la vida que tiene su hija, bulimia, aborto, una relacion enfermiza y asficciante. No. Es un desastre. (A veces pienso que yo exagero mi vida, y que hay personas que la pasaron muchisimo peor que yo, por eso todos los dias agradezco tener lo poco o mucho que tengo, y agradezco que no me pasaron cosas peores).

Digo que lo que paso con EL fue la gota que revalso el vaso porque con todo lo que me habia pasado, me aferre muchisimo a EL, a su vida perfecta (por lo menos para mi), a su fortaleza. Si leyeron, no hace 4 años y 6 meses que estoy SOLO con el, tuve mis "desliz", pero el es el eje de mi vida, mi pilar, el que me sostenia cada vez que me caia (aunque aveces me cayera por culpa de el). Encontre en el mi razon de vivir. Fue mi primer hombre y me habia jurado que seria el ultimo tambien. Nada me interesaba. Estaba con EL.

Entonces.. ese 21 de Enero de 2009, cuando el me miro a los ojos y me dijo "no te amo", mi vida se derrumbo. Es algo asi como si yo hubiera sido una enferma de cancer de los pulmones y me hubieran sacado el respirador. No me moria en ese instante, me hiba quedando sin aire muy despacito, veia que las fuerzas se me agotaban.. Nadie a mi alrededor soporto esa situación, era una enferma que no tenia ganas de curarse. Mi psiquiatra tuvo miedo. Miedo a que yo quisiera volver con EL, miedo a que me acostumbrara a vivir de esa manera, miedo a que no le encontrara sentido a seguir sin EL y quisiera dejar de vivir. "Depresión". Ese fue el síntoma por el que me internaron. Depresión a que?. NO TENGO GANAS DE VIVIR. Eso no se llama depresión, se llama agotamiento. Estaba agotada de luchar. De luchar por un sueño que cada vez lo veía mas lejano. El sueño de mi vida eterna al lado de EL. Una vida donde no existieran los motivos para vomitar, para gritar, una vida donde no tuviera motivos para agarrar un cuchillo y ponérmelo en la muñeca.

Asi que alla fui. Ese viernes 23 sali de la clinica (quisieron internarme ese mismo dia pero no habia camas) y me jure no volver nunca mas a ese lugar. Pelie muchisimo ese fin de semana con mi mama, porque no me dejaba ir ni a la pileta ni a bailar. "Mama yo no voy a vivir mucho tiempo mas, dejame disfrutar mis ultimos días." El lunes estaba en la puerta del Sanatorio con mi bolso preparado. Tampoco habia cama, asi que me volvi de nuevo a mi casa. "Estos me quieren asustar nada mas, vamos a portarnos bien asi no me internan." Pero el miercoles siguiente estaba llorando en la sala de espera, abrazando a mi mama, entregandole mi celular, despidiendome de ella, prometiendole estar bien. Me internaron el 28 de Enero, justo una semana despues de mi pelea con Nahuel, a todo esto yo solo sabia que el estaba de vacaciones con los amigos, disfrutando la vida que me habia robado.

Entre al internado a eso de las 9 de la mañana. Y todo me dio terror. Un lugar asqueroso, paredes viejas, gente que gritaba, gente sentada en un banco con la mirada perdida, una chica sin un ojo (mas tarde me entere que se pego un tiro con una escopeta por intentar suicidarse). Vino una psiquiatra a hablar conmigo, me pregunto porque me habían internado y yo conteste que no sabia, y me largue a llorar. "Mama volve! No quiero estar acá, este lugar no me gusta!". Y en ese momento me dieron las primeras pastillas que un tiempo después se volvieron mi vida. "Quedate tranquila que acá nadie te va a hacer mal". Y fueron a buscar a las primeras personas normales que encontré ahí adentro. Una mujer con esquizofrenia, una chica bulimica, una chica con intento de suicidio, dos chicas por adición a las drogas, una mujer que se le habia muerto su bebe. Y me fui a fumar, tomar mates y jugar a las cartas con ellas. No supe mas del mundo exterior por una semana. NADA. No sabia si mi mama estaba bien, si Nahuel sabia que yo estaba ahi adentro, si mis amigos me extrañaban, durante una semana estuve desconectada del mundo exterior. Ahi llore muchisimo. Un dia me venia a ver una psiquiatra, y otro dia una psicologa, todos los dias era una o la otra. Me sacaron mis libros, me sacaron mi agenda, solo me dejaron una libretita y una lapicera. En esa libreta escribi lo siguiente:

28/01: le escibi una carta al angelito negro que me estaba cuidando en ese momento

29/01: TE QUERO MUCHO! Puff! odio el color rojo!! pero perdi mi lapicera y es la unica que me prestaron.. Necesito entender NECESITO ENTENDER! A nadie le importa si voy o vengo, si estoy sola o acompañada, no les importa si fumo mucho o poco, solo quiero sentirme bien de verdad, poder ver a mi morocho, ver a mi ninitah, mis masas, mi compu, mi gato, mi perra QUIERO VIVIR y nadie me deja, no puedo decir ni hacer nada porque solo importa lo que ellos opinen. TE EXTRAÑO (fue escrito para mi mama)

30/01: Quiero saber que todos estan bien.. Fuerzas mi princesita! Feliiz cumple Tiito! Tngo gns d cmr CHOCOLATE!

31/01: Las fuerzas que estoy poniendo para luchar me hace saber que afuera todos estan bien.. aunque odie este lugar.. LLEVO TU PAPELITO JUNTO A MI CORAZON A DONDE QUIERA QUE VOY TE AMO MAMA! (me habia mandado un papelito que decia que me extrañaba entre la ropa)

01/02: Se que voy a aprender a quererte como se debe. Te extraño mamuchis.. espero que la soledad de la casa no te lastime. POR FIN QUIERO

02/02: No puedo creer la felicidad que siento Quiero ABRAZARTE MAMA Por fin veo la realidad como lo mas hermoso del MUNDO! FF cumple lukitaz! Espero que no te hayas olvidado de mi =(

03/02: SOY YO TE EXTRAÑO x mil!

04/02: (Recien este dia pude recibir visitas, y a partir de ese dia mi mama podia llamarme por telefono) Te vi mi mamita! TE AMO con todo mi ser.. nunca mas voy a lastimarte.. JAMAS! Quiero tenerte en mis brazos, explicarte mi ausencia y hacerte entender todo lo que te extraño.. no te olvides de mi!

05/02: MAÑANA LOS VEO A TODOS! Mi morochito, debes estar super confundido.. espero que pienses en mi.. que mañana cuando pueda explicarte todo me entiendas y aceptes que luchemos juntos.. TE QUIERO solo sos un lindo recuerdo..

06/02: (Me dieron permiso para salir de la internacion todo el fin de semana) ESTOY DONDE QUIERO ESTAR los tuve dormiditos al lado mio! los amo amigos gracias por el aguante El mundo dejo de girar.. x fin te tuve entre mis brazos TE KIERO TMTO TMTO!

08/02: Ya estoy aca de nuevo. Tengo impregnado tu olor.. Todavia siento tus manos en mi cuerpo.. te quiero tmto.. TE CREO Y CONFIO

El sabado 31 de Enero me comi dos pizzas enteras y 5 postres yo sola en menos de 30 min. Obviamente esa noche vomite.

Como ven, recien el 04 de Febrero pude verla a mi mama, hasta ese dia, cuando todo el resto de las internadas recibian visitas, yo me la pasaba encerrada en una habitacion, no podia saber absolutamente nada de lo que pasaba afuera. El dia que por fin me dejaron esperarla a mi mama abajo en el comedor, estaba loca, loca en serio, estaba exaltada, corria, reia, estaba nerviosa, la vi a ella y llore.. "mami no te voy a lastimar nunca mas". Comimos unas masitas y tomamos mates con mi abuela en el parque del internado, se fueron y les prometi portarme bien.

Todos los dias teniamos talleres, donde cocinabamos, haciamos gimnasia, jugabamos al volley (aunque yo no jugaba mucho porque me recordaba a Nicole). Eso me mantenia bastante distraida.

El viernes 06 de Febrero me avisaron que a la tarde me venian a buscar para pasar todo el fin de semana en mi casa. Esa noche ni siquiera las pastillas me hicieron efecto, estaba echa una chispita, me habia construido una mascara, que la tenia que llevar puesta siempre que estuviera con alguien, TENIA que salir de ese internado, tenia que poder volver a intentar verlo a EL. Al otro dia me sente en la computadora y le escribi un meil, hasta con el habia decidido mantener la mascara, le decia que ya no lo amaba, que no lo extrañaba, que solo extrañaba poder amarlo, le decia que era muy feliz lejos de el, intentaba buscar explicacion del porque todo habia terminado tan mal, el con una denuncia y yo internada, le preguntaba donde habia quedado el amor que nos teniamos, el protegernos pase lo que pase, el porque no habiamos tenido la fortaleza de terminar la relacion cuando sabiamos que no daba para mas, le decia que por fin sabia como hacer para tener una relacion linda, y que esperaba que el tambien se haya dado cuenta de sus errores, que yo queria que la proxima mujer que estuviera en sus brazos fuera la mujer mas feliz del mundo, le agradecia por los momentos que habia luchado por lo nuestro, le pedia que no me odiara, y le deceaba total felicidad. Termine el meil y me fui a llorar a la cama de mi mama abrazada a ella. Una farsa. Eso era todo. Ese meil es todo mentira. Estaba desangrandome de dolor, deshidratandome de llorar, quedandome muda de tanto gritar. Lo necesitaba, necesitaba saber que algo de mi quedame dentro suyo.

El domingo 08 a las 9 de la noche volvi al internado.

Y el 11 de Febrero me dieron el alta.

Sali y me prohibieron ir a otro lado que no fuera mi casa, no podia salir de ahi adentro. "Quedate tranquila, no tengo ganas de ir a ningun lado". Las semanas que siguieron fueron asquerosas. Me despertaba y me odiaba. Queria mas pastillas, mas, queria seguir durmiendo. No soportaba la luz del sol, la musica, la comida, no queria vestirme bien, no queria vivir. El 14 de Febrero todos mis amigos de fueron a bailar y yo me quede con mi angelito. Esa noche Nahuel y Nicole estuvieron juntos. El fin de semana seguiente mi angelito me dejo.

Pero no importa! Yo tengo para rato. Se me fue EL, ok.. tengo que buscar a quien aferrarme. Me pegue a Nicole, se convirtio en mi vida, en mi razon para levantarme de la cama, la unica a la que le regalaba sonrisas, en mi alma gemela, por la que decidi continuar viviendo. Quien iba a imaginar que ella me habia robado mi vida?

Casi dos meses despues volvi a hablar con EL. Y ahi es todo como hasta ahora. Al principio tenia mucho miedo de verme por temor a que le pasara algo por la denuncia, pero ahora ya no hay drama.

En Julio me entere lo que habia pasado con Nicole, quize intentarlo con ella, pero no soportaba tenerla cerca mio. La miraba y se me venia a la cabeza la imagen de ellos dos besandose. Asi que menos de dos semanas despues decidi cortar ese hilo y volver a estar a la deriva. Y ahora a quien me aferro? A mi vida. Y aca empieza realmente el despues.

Estoy viviendo para mi, los dias en que no tengo ganas de levantarme me digo: "nena dale que hay que ir al cole para terminarlo y poder entrar a la facu". Si señores! Jesica Daniela Gonzalez por fin dejo de pensar en las otras personas y piensa en ella misma!. No voy a decir que me fue facil porque no es asi. Me costo muchas lagrimas llegar a donde estoy. Eso si, el volvio a formar parte de mi vida y ahi es donde por ahi se me complica, porque aveces vuelvo a sentir esa necesidad de tenerlo, verlo, abrazarlo, mirarlo, pero me pego una cachetada y todo pasa je!. Si antes alguien me preguntaba que queria de mi futuro, yo respondia: volver del viaje de estudio e irme a vivir con Nahuel, estudiar las 3 carreras de Cs. Economicas (Contador Publico, Lic. Administracion de Empresas y Lic. Economia), a los 5 años de novio con Nahuel comprometernos, casarnos a los 10 años y tener dos hijos, ser la Contadora de su empesa de Software. Pero si me lo preguntan ahora, solo respondo: ser feliz.. y estudiar Comunicacion Social.

Ya mi futuro dejo de depender de EL, aunque no niego que aveces todavia sueño con un futuro juntos, pero solo lo sueño, ya no mataria ni moriria para que eso se haga realidad. Como ya dije, cada vez me alejo mas de el y se que con mi ingreso a la facultad las cosas van a cambiar, o nos vamos a unir (porque voy a ser independiente y el va a caer en la cuenta de que puede perderme) o nos vamos a separar (porque voy a preferir mi libertad antes que sus locuras). Por ahi extraño lo que fuimos, el vivir el uno para el otro, el ir a todos lados juntos, pero creo que asi estamos mejor.

13/10/09

18

13 de Octubre. 18 años de vida.


Es raro, extraño. Un día mas. Un día menos. Soy grande.
Es extraño que hace menos de 24 horas me haya sentido tan diferente de como me siento ahora.
Siempre pienso que para la gente seguro el echo de que se acerque el 13 de Octubre no cambia en nada sus vidas. La mía se tumba de costado y se balancea a punto de caer.
Es que cada año que pasa siento que mi vida se tambalea y a cada costado esta la niñez y la adultez, cada minuto que paso me alejo mas de la nena que fui para convertirme en la mujer que empieza a florecer. Pero no entiendo el porque cada 13 de Octubre siento que pego un salto gigante para acercarme a "ser grande" y dejar de ser una bebe.
Pero mi gran pregunta es: ¿lograre algún día llegar a ser lo suficiente mente madura como para alejarme por completo de mi niñez? si la respuesta es si, por favor asesinen me!
Me resulta inevitable asumir el echo que cada día tengo que empezar a actuar con mas madurez, que ya no puedo salir corriendo cuando algo no me gusta, que ya no puedo tirarme al piso a llorar cuando quiero algo. Hay que luchar. La vida (y mas este ultimo año) logro enseñarme que nada se consigue sin esfuerzo. Y acá es donde saco a relucir mis recién adquiridos 18 años. Agradezco cada segundo que viví, cada palabra que dije y que escuche decir, cada momento que me quede sin aliento, cada vez que mi corazón se acelero, cada vez que mi mirada no puedo desviarse petrificada por la belleza absoluta, cada vez que pedí basta, cada sonrisa, cada lágrima, cada locura. Agradezco a la vida la oportunidad que me dio de vivirla, saborearla, hasta asquear me y sentir ganas de dejar de vivir. Agradezco por cada señal que me llego para que me diera cuenta que a mi me quedan muchisimos años por vivir, que me faltan muchas cosas por ver, escuchar, sentir, llorar, reír, gritar.. a mi corazón le faltan muchas veces de paralizarse y volver a funcionar, falta muy mucho rato para que deje de latir. Me pondría a agradecer a las personas mas importantes, pero no podría. Mi vida es cíclica. Aquella persona que hace un par de meses era muy importante hoy no lo es, y quien quizás hoy no es nada en mi vida mañana se convierta en la razón de mi existir.
Solo agradezco por sobre todas las cosas, a quienes me dieron la vida, porque a partir de ellos dos (no importa si fue amor, calentura o lo que sea), todo se fue acomodando como un rompe cabezas perfecto para que mi vida vaya armándose.
Hoy muchas personas me sueltan de la mano y me dejan ser libre. No me abandonan. Se que siempre van a estar ahí cuando los necesite, solo que a partir de ahora soy yo la que voy a tener que pedir ayuda, ellos ya no van a estar siempre.
Me hice grande de la noche a la mañana.
Ayer era una nena que le leía cuentos a sus muñecos.
Hoy ya soy una adolescente comenzando a vivir sus sueños, tocándolos con la punta de los dedos, escribiendo su historia para poder cerrarla y poder avanzar.
Estoy satisfecha con todo. No me faltaron amigos, no me falto la familia, no me falto el amor. Conocí la risa máxima hasta llegar a perder el aire. Conocí el llanto máximo hasta sentir un hueco en el pecho. Conocí la dicha de ver que para un bebe sos muy importante. Conocí la alegría cuando encontras unos ojos donde refugiarte cuando estas mal. Conocí un oído donde acudir cuando ya ni yo quiero escucharme. Conocí el dolor, la alegría, la nulidad.
Pero me faltan conocer mil cosas ! Y por eso sigo viva, por eso le sigo poniendo el pecho a las balas. Porque quiero vivir.

18/9/09

EL

Leonardo Nahuel Mercado. Hoy 18 de Septiembre de 2009 esta cumpliendo sus 21 años. Por alguna casualidad del destino hoy también es el cumple de mi papa (solo que el cumple 41 años). Ni alto ni petiso, flaco, muy flaco, ojos marrones, pelo mas tirando al rubio que al castaño.
No es ni lindo ni feo. Alguien normal. No tiene una sonrisa linda, no camina derecho, no tiene músculos espectaculares, no es romántico. Pero es el ser mas perfecto del mundo.

Por alguna casualidad del destino fuimos al mismo colegio. Nores. Por algo amo ese colegio.
Yo no recuerdo, pero el siempre se acordaba que cuando yo estaba en primer año un día pase al lado de el y me dijo que yo era linda. No recuerdo.
En Diciembre del 2004 se me agrego o lo agregue (eso aun es un misterio) en el messenger. Chatiamos de cualquier boludes. Si recuerdan yo en esa época estaba de novia con Jairo.
En marzo del año siguiente empezaron las clases. El en quinto año, yo en segundo año. Si, nos llevamos tres años. Pero oh! problema. Yo no tenia la menor idea quien carajo era Nahuel Mercado. El si me conocía. Todas las tardes me pasaba un listado de que había echo en cada recreo. Sabia mi vida y yo ni idea quien era ese chico. Hasta que un día me animé y le pregunte a un profe quien era Nahuel Mercado (recuerdo que el apellido no me salia, yo sabia que algo con el super tenia que ver ja!). "Ese que esta apoyado en la columna". Petrificada. "Ese?". No era lindo. No era simpático. No era como el del chat.
Una de mis amigas lo conocía porque cuando el era chico hacia karate y ella hacia voley en el mismo club. Recuerdo muy bien el día que me sacaron arrastrando de mi curso para ponerme al frente de ese chico que yo no conocía. "Eee.. hola =)". No me entraba en la cabeza. No era mi tipo.
El 27 de Abril de 2005 nos dimos nuestro primer beso. El me espero a la salida de gimnasia y nos fuimos a la vuelta del colegio. Ya pasaron mas de 4 años y me sigo acordando que el tenia puesto un jean muy clarito y gastado que lo tuvo que dejar de usar porque se le rompió, unas zapatillas verdes que no se las sacaba ni para dormir, una remera gris que en este momento la tengo puesta y un buzo rojo que porque a mi no me gusta ese color nunca mas se lo puso; y yo tenia puesto el uniforme de gimnasia. Nuestro primer beso. No me gusto. No besaba bien. No era mi tipo.
Tengo mil anécdotas que lo único que lograrían es hacerme caer lágrimas, (la vez que se quedo a ver mi clase de gimnasia a pesar de que el no tenia que ir, solo para burlarse de lo mal que jugaba voley; cuando me rogó que le diera un beso enfrente de todos sus amigos para que le creyeran que estaba conmigo; para el desfile del colegio, apenas lo termino se volvió para verme dirigir a mi), pero vamos a lo concreto.
Todos en el colegio sabían que Nahuel y Jesica estaban juntos. Ninguno de los dos paso desapercibido por ese colegio, somos algo así como "populares", o por lo menos lo fuimos. Todos decían que eramos novios. NO! Solo nos veíamos de vez en cuando. Nada mas.
Pero..
El 05 de Mayo del 2005 (05/05/05), en la parada del colectivo que yo tenia que tomar para volver a mi casa, tuvimos la siguiente charla:
J- eii.. todos en el cole dicen que somos novios, cualquiera no?
N- si.. cualquiera
(3 min mas tarde)
N- queres que sea verdad?
J- bueno

Y ahí empezó todo. (Lloro. Es demasiado difícil recordar lo que nunca mas va a poder ser. Los post anteriores pude escribirlos sin ponerme mal porque se que es historia pasada y pisada, un capitulo cerrado de mi vida. Pero esto no.. esto es parte de mi vida. Voy a dormir, en un rato vuelvo y sigo escribiendo).
Volví.
Así que ese 05 de Mayo empezó todo. El era del tipo de hombre que dicen que jamas se van a enamorar, recuerdo que le prometí que yo lo iba a hacer enamorar. Lo logre? Digamos que si. A los pocos días que nos pusimos de novios a mi mama la operaron y me quedo la casa sola por una semana. Un viernes el fue a mi casa y la pasamos muy lindo. No piensen mal. Fue nuestro primer momento de mirarnos y saber que en el otro había eso que estábamos buscando. A los dos meses de novios yo quise dejarlo. No era mi tipo. De verdad que no. Pero mi vida ya se había entrelazado con la de el, y nunca mas me iba a desatar. El ya se estaba enamorando. Me rogó en la puerta de la casa de el que no lo dejara. No lo deje. Nahuel Mercado me amaba.
Tengo un millón de historias, como les dije antes. La primera vez que vino a mi casa, que yo lo traje engañado haciéndole creer que quería mostrarle algo. Las mil tardes que pasábamos en su pieza tapados hasta las narices por el frió que teníamos. Los incontables retos que recibí por quedarme hasta tarde con el después de gimnasia, (en segundo año me lleve gimnasia por no ir, para quedarme en la casa de el). La cantidad de besos en el cachete cuando estábamos en el colegio porque si nos veían nos mataban. Los cumples de sus amigos que yo lo acompañaba y era la chica mas tímida y tonta que existía en el mundo. Las salidas al cine (la primera vez que fuimos me quiso regalar un helado y no lo quise y se lo tire). Sus JESICA! apurado cuando yo pasaba cerca de el en el colegio. MIL COSAS. Momentos que realmente nunca voy a olvidar. Me acuerdo de cada segundo que pase al lado de el, aunque ya pasaron muchos días ensima.
El 24/07/05, día que nació Valentina, mi ahijada, yo hablaba por teléfono con el cuando me avisaron, y el se puso feliz junto conmigo. Valentina nació antes de tiempo y tuvo que quedarse internada unos días. El 13 de Agosto de 2005, le dieron el alta y Nahuel fue a mi casa como casi todos los fines de semana. Ya habíamos tenido varios acercamientos cercanos je!, pero esa noche fue especial. El tenia puesto un jogging azul, remera negra, zapatillas adidas negras y una campera negra. Yo tenia puesto un pantalón color chocolate, una remera turquesa y un pullover chocolate y turquesa. Pero terminamos la noche El vestido por completo y yo desnuda en mi totalidad acostada al lado de El dándole la espalda. Si, tuvimos nuestra primera vez. Yo solo 13 años, el solo 16 años. Fue la cosa mas hermosa que me paso en la vida. (Mierda! las lágrimas caen de nuevo!). Nunca tuve la sensación de que todo en mi vida era perfecto, pero en el mismo momento que lo sentí dentro mio, supe que ese chico que tenia entre mis brazos nunca mas iba a ser solo uno mas. Era mi hombre, y por toda la eternidad.
Y así continuo nuestra vida. Amo las rutinas así que todo puedo resumírselos diciéndoles que nos veíamos todos los días en el colegio y pasábamos todos los recreos juntos (por eso perdí a mis amigas), los días que salíamos juntos del colegio y yo me iba con el hasta su casa, dejaba la mochila y me acompañaba a tomar el colectivo, los martes El se quedaba en el colegio hasta las 3 de la tarde, yo lo buscaba, nos íbamos juntos a su casa y de ahí me iba a gimnasia (cuando iba je!), los jueves era lo mismo, solo que en vez de ir al colegio, me iba a su casa antes de gimnasia, salia de gimnasia y volvía a su casa, nos quedabamos ahí y después me acompañaba a tomar el colectivo, los viernes a la tarde el venia a mi casa y se quedaba a comer a la noche, los sábados que podíamos nos veíamos, y los domingos siempre fueron solo para la familia. Todas las semanas era lo mismo.
El día anterior al día de la primavera el se fue a Carlos paz, (una localidad cerca de donde vivo, donde se hace una fiesta muy linda para festejar el comienzo de esta estación), y yo quise suicidarme. Una de las primeras veces que lo intente. A todo esto el ya sabia de mi Bulimia, lo detectó porque cada vez que tenia una muestra de afecto hacia mi, yo salia corriendo. Odiaba que me quisieran, pero buscaba con todas mi ansias alguien que me amara.
Nunca me abandono, pero tampoco nunca entendió porque sufría como sufría. Cosas que recién ahora puedo ver, porque para mi el nunca me quiso. Solo si hubiera sabido aprovechar el tiempo que lo tuve cerca mio, no sufriría como lo hago ahora que REALMENTE no lo tengo.
Como recuerdan, una semana antes de mi cumpleaños quede embarazada. El sexo siempre fue un punto aparte en nuestra relación. Lo hacíamos a toda hora y en todo lugar, y eramos tan pendejos que nunca tuvimos la precaución de cuidarnos. Quede embarazada. Un Nahuel crecía dentro mio. Creo.. si no me equivoco, que fue nuestra primer pelea grande.
(Estoy leyendo todos los meil que me mando el, sigo llorando, de nuevo freno y después continuo)
01 de Octubre. Continuo.
El tema del embarazo esta muy bien expresado en el post anterior. Solo puedo agregar que recuerdo que me dijo que si yo tenia ese bebe nunca mas lo iba a volver a ver.
El tiempo continuo. Pasamos un verano hermoso juntos y solos, en nuestro mundo. Entre a tercer año y El a sexto año, su ultimo año del secundario. Todo continuo exactamente igual que antes. Unos días antes que cumpliéramos nuestro primer año de novios quiso dejarme, no recuerdo el motivo, pero si recuerdo que logre retenerlo. El 05/05/06 me llevo a bailar a un boliche muy lindo y me regalo una caja de bombones con un oso y una fresita. El 25 de Mayo de ese año, luego del desfile tradicional de nuestro colegio, el estaba raro. Se fue a su casa sin ni siquiera un chau. Ok. Mañana hablamos. Al otro día fui a la casa y parecía que todo estaba perfecto. Ese fin de semana desapareció. El domingo siguiente (28 de Mayo del 2006), fue a mi casa porque quería hablar. Yo sabia que las cosas no estaban para nada bien, quise seducirlo y puse en juego TODAS mis armas, pero no, ese hombre ya no era mio. Me llevo a una placita cerca de mi casa y me dijo que había estado con otra chica, por medio de mil preguntas pude saber que esa chica era una compañera de el (me acuerdo y se me vienen a la mente las mismas palabras que pensaba ese día. Ella es rubia, petisa, tierna, no se.. completa mente diferente a mi que soy alta, morocha, y para nada tierna, nunca entendí porque estuvo con ella). Estuvieron juntos la noche anterior al 25 de Mayo, en el cumpleaños de una amiga en común, a El le hacia frió, ella se ofreció a acompañarlo a la casa para que buscara un abrigo, cómo fue no se, pero si se que terminaron besándose en la esquina de la casa de El. Estuve mas de una semana sin poder dormir porque cerraba los ojos y se me venia la imagen de ellos dos juntos. Creo que me hubiera sido mucho mas fácil sin no hubiéramos ido los tres al mismo colegio, y menos si nuestros cursos no hubieran estados separados solo por una pared, y menos si yo tenia que ver todos los días como la miraba, la abrazaba y hasta la besaba de la misma manera que lo hacia conmigo. El fin de semana siguiente a esto salí con mis amigos, era la depreción pura y ellos quisieron levantarme un poco el animo. Esa noche estuve con un compañero mio. Nunca lo vi como despecho, lo vi mas como que me sentía sola y necesitaba un abrazo y saber que todavía podía gustarle a alguien. Creo que pasamos mas de dos semanas sin hablarnos en lo mas mínimo. Un lunes si mal no recuerdo, lo acompañe a la casa de el cuando salimos del colegio, y me beso. No nene. Vos no sos mi Nahuel. Estos besos pertenecen a otra. No son mis besos. Se vinieron las vacaciones de invierno en Julio. La primer semana me acompaño al dentista, como si nunca nos hubiéramos separado, como si todavía fuéramos novios perfectos que nos acompañábamos a todos lados. Ese fin de semana yo me fui a Villa María, ciudad que amo y voy a amar toda la vida, donde vive Valentina y algunos parientes mas. Volví de allá y el tenia la casa sola. Iba todos los días, y todos los amigos creían que habíamos vuelto, yo gozaba de la felicidad que tenia al creer que todo estaba perfecto. Pero.. no todo en la vida es color de rosa.. aunque mi vida si lo sea. El 18 de Julio, dos días antes del día del amigo, peleamos. Muy mal. Quise suicidarme en la casa de el, cortándome las venas con una maquina de afeitar (nunca voy a olvidar que esa noche me enseño la lección de vida que me salvo de muchos intentos de suicidios, "la muerte es para cagones"), llamo a mi mama desesperado, mi mama me fue a buscar y cuando salia de la casa de el, por mero acto impulsivo le pegue en el estomago. El día del amigo lo pase como drogada, tenia muchisima bronca con el y cualquier cosa que me alejara de esa vida me hacia feliz. Recuerdo que le escribí un meil diciéndole que lo amaba, pero que eso no funcionaba mas, que de la única manera que podíamos estar juntos es que el muriera y volviera a nacer. Todo se iba a la mierda, y esta vez por culpa mía.
Yo empezé algo con un chico llamado Nahuel también, solo que este era Nahuel Agustín y no Leonardo Nahuel. Era mi príncipe. Me había salvado del embrujo que yo tenia con el otro Nahuel. Me llamaba por teléfono y pasaba horas y horas hablando con el, con los amigos, con la familia. Me quería y yo lo adoraba. Era mi príncipe.
Pero! mi amor por Nahuel era mas fuerte. Ya dije que mi vida estaba entrelazada con la de el y que ya nada me iba a poder separar.
Así que, volví con Nahuel (Leonardo Nahuel), pero pagando la consecuencia de que el otro Nahuel (Nahuel Agustín) quiso pegarle a el y me odio. Después de mucho tiempo pudimos hablar bien y el entendió mis motivos. Hoy si nos cruzamos nos saludamos muy bien.
Yo volvía a tener mi felicidad junto conmigo. Había vuelto a ser la novia del ser mas hermoso del mundo. Me acompaño en mis 15 años, me abrazo y me repitió mínimo mil veces que me había extrañado cuando me baje del colectivo de regreso de Puerto Madryn, fui la primera a la que busco con la mirada la noche de su fiesta de Egresados, pase el 31 de Diciembre con el y su familia, lo salude desde abajo del colectivo cuando se fue a Bariloche, y lo llene de besos cuando volvió. Eramos hermosos.
Año 2007, yo pase a cuarto año, el ya no estaba en el colegio, entraba a la facu a estudiar Ing. en Sistemas. Las cosas habían cambiado en nuestras vidas. El ya no tenia tanto tiempo para mi, ya era un chico universitario y yo todavía era la nena tonta de secundaria. Me costo mucho separarme de el y dejar que tuviera una vida mucho mas separada de la mía, pero lo logre. Ese año, para cuando cumplimos los dos años de novio, sacrifico su ida al rally que todos los años se realiza acá en Córdoba, para poder quedarse conmigo y festejar juntos un año mas de estar juntos. Esa noche me sentí una verdadera reina.
El estaba con muchos problemas en la casa porque quería dejar la facultad, pero en la casa el problema no era con el sino conmigo. Nunca entendí porque, pero me culpaban a mi de que haya decidido dejar la facu. Me pelee muy feo con la madre, me dijo de todo, le dije de todo y jure nunca mas volver a pisar esa casa. Para ese momento el había empezado a trabajar en el taxi del padre. Con todo esto, estuvimos casi 2 semanas sin hablarnos. La ultima semana de Junio choco. Destrozo en mil pedazos el auto, la cosa que le daba de comer a el, sus tres hermanos y sus padres. Odiarlo fue lo mas lindo que hicieron los padres. Ese día fue una muestra mas del amor que ese chico me tenia. La primer persona que aviso que había chocado fue a mi. Recuerdo que le dije que todo iba a estar bien, que sus padres eran inteligentes y que iban a poder zafar, recuerdo que le dije te amo por teléfono, y el me respondió "yo también". Mi mama y yo decidimos ayudarlo. Mi mama estaba trabajando en un negocio mayorista de insumos para computación y estaban necesitando un chico que tuviera idea sobre computadoras. Le avise a el, le hicieron la entrevista, y el 10 de Julio ya estaba trabajando ahí. A partir de ese momento nuestra vida volvió a ser perfecta y rutinaria. Todos los días volvían juntos del trabajo mi mama y el, el se quedaba en mi casa a comer y después se iba a su casa. Los viernes volvía de trabajar y se quedaba hasta el domingo a la tarde que volvía a la casa. Pero parece que esta vida lo canso. El día anterior a su cumpleaños numero 19 me dijo que no me quería mas en su vida, "cumpleaños nuevo, vida nueva". Llore, patalee, grite, pero el se fue. Recuerdo que me había parado en la puerta de mi casa para que no se fuera, y en un momento que fui al baño se me escapo de mi casa. Mi mama me cerro la puerta con llave para que no me escapara yo también. Me pare al lado de la ventana y grite muy fuerte su nombre (tiempo después el me contó que me escucho, pero no quiso volverse). Mi vida se derrumbaba de nuevo. Por lo que paso esa noche mi mama comenzó a odiarlo. Si recuerdan, para esa fecha conocí a Gaston, Diego, Nestor y todos esos chicos. Creo que dos o tres semanas después nos arreglamos. Estuvo en mi cumpleaños numero 16, pero las cosas estaban mal, muy mal. Exactamente a la semana de mi cumpleaños fue cuando le mentí y me fui a bailar con Gaston. Al otro día cuando fue a mi casa para buscarme para que lo acompañara a cargar nafta como todos los domingos, me desarmo la mirada de el cuando descubrió que yo había salido y que le había mentido. Si nene, ya no te pertenezco. Esa noche quiso verme y le dije que no, me llamo al celular y yo estaba en la casa de Laura con Gaston. Le escribí una carta que todavía esta entre mis cosas, explicándole que ya no quería que formara parte de mi vida, nunca se la di. Al jueves siguiente (25/10/2007) fue a buscarme a mi casa para llevarme a dar una vuelta. Por alguna casualidad del destino, en el mismo instante que el entraba en mi calle, yo cruzaba de la mano con Gaston. Me subió al auto y arranco muy fuerte, quiso chocar, matarme, matarse, no entendía que pasaba, no le entraba en la cabeza que yo UNA VEZ MAS lo engañara. "Mira nene, esto no funciona mas, adiós y que te vaya bien". Dos horas mas tarde ya estaba de novia con Gaston.
Quiso recuperarme, pero no pudo. Por mi mama me enteraba que caía borracho al trabajo. Nunca entendí que quiso hacer, mas tarde por boca de el lo entendí. De alguna manera tenia que mostrarle al mundo que mi perdida no lo perjudicaba en nada. Nos vimos una o dos veces mas, nada serio. Mil veces le pedí que nos fugáramos juntos, nunca quiso. Me escribía mil meils diciendome que me amaba, que iba a hacer de todo por recuperarme, que yo era demasiada mujer para el, que recién en ese momento se daba cuenta de lo que yo valía. Tarde nene.
Hasta que un día lo empecé a notar raro a Gaston. Desapareció por un par de horas y después fue a mi casa a decirme que había estado con Nahuel y que el le había dicho que nos habíamos visto. "No nene! se suponía que era un secreto!. Me las vas a pagar". No querías que nos fuéramos juntos y siguiéramos nuestra vida como siempre y encima le decís a mi novio que lo lo engaño!. No nene. Esto no funciona así. Se junto esta bronca mía, con la bronca que mi mama ya le tenia y a los dos o tres días estábamos frente a un policía haciéndole una exposición por que supuesta mente me acosaba. Segundo error mas grande de mi vida. Desde ese día Nahuel Mercado no existió mas. Estuvimos sin ni siquiera hablarnos, a pesar de que nos cruzábamos en el trabajo de mi mama, hasta Febrero del año siguiente, que no recuerdo porque, decidimos vernos. Estuvimos un rato charlando en el mismo banco donde hacia un año y medio el me había dejado por otra. Nos besamos. Pero no eran mis besos. Su boca había pasado por mil bocas. Mi boca ya se había acostumbrado a otra boca. El estaba de novio con otra chica (Paula), aunque me confeso que muchas veces sin querer le dijo mi nombre a ella. . Ya no sos el amor de mi vida. Chau.
Volvimos a ni siquiera hablarnos. El volvió a estudiar y renuncio al trabajo de mi mama. Pero por obra del destino, hoy estoy convencida que era el destino, el 20/05/2008, un día que yo salia de gimnasia, tome el colectivo para volver a mi casa y dos paradas despues el sube. En esa epoca yo estaba con Diego, pero ya estaba dejando de funcionar. Cuando lo vi a El, el corazon se me paralizo. Recien cuando yo me baje el se dio cuenta que compartiamos colectivo. Me baje y me di vuelta para verlo por la ventanilla. El me miraba. Le mande un mensaje diciendole que me perdonara, pero que estaba hermoso y que me habia resultado imposible no mirarlo. Volvimos a admitirnos en el msn y el sabado siguiente yo estaba de nuevo en su cama. "Te amo, te extrañe, nunca mas quiero separarme de vos." Volvía a mi vida el ser mas hermoso del mundo. Pero las cosas eran muy diferentes. En la casa de el preferian ni escuchar mi nombre, debido a la exposicion que le hice. En mi casa mi mama no lo queria ni a 100 metros. En Agosto de ese año me mude a la vuelta de la casa de el. Todos los dias el volvia de trabajar, venia a mi casa, haciamos el amor, ibamos a tomar un helado y se iba a la facu. Volviamos a ser la parejita perfecta que siempre habiamos sido.
El miercoles anterior a mi cumpleaños numero 17, peliamos. Vino a mi casa y se llevo todas sus cosas. Me desarme. Una vez mas soportar estar sin el? No por favor! El dia de mi cumpleaños vino a mi casa, le pedi que se fuera, pero volvio. Un amigo lo echo antes de que llegaran a las piñas. A los dos dias, una semana despues que nos habiamos peliado, vino a mi casa. Estabamos hablando bastante bien, llegando a un acuerdo, cuando se me ocurre verle el celular (algo que hago con frecuencia, aunque acepto que esta mal), me lo quito y me dijo que borraba un numero y me lo daba. Cuando empiezo a ver su celular tenia mensajes de Laura, mi ex mejor amiga, obviamente el numero de ella era el que habia borrado para que no figurara en los mensajes, pero! yo a ese numero me lo se de memoria. La habia llevado al colegio, como hacia conmigo, le decia que ya no me queria, que yo era lo peor, y un millon de cosas, le pedia consuelo, que no lo dejara solo. No me acuerdo que le dije, solo me acuerdo que bonito no se lo dije. Lo odie. Crisis de nervios. "Te detesto, desaparece de mi vida". "Para! dame una oportunidad, ella me busco." "Es una puta." Palabras explisitas salidas de la boca de el. "Si? vamos a ver." La llame a la casa a Laura, le pedi con la mejor onda del mundo que me explicara que habia pasado. Ella me decia que el culpable era El. "Mira, aca me acaba de decir que sos una puta, repetilo, deci para que ella te escuche lo que me acabas de decir." Nunca mas voy a olvidar la vocecita de el diciendo, "no Laura, yo no dije eso." "Ok Lau, perdoname, espero que estes bien". "TE VAS DE MI VIDA!!!". "No, para! perdoname!". Volvi a llamarla a Laura. "Elegi Nahuel, es ella o yo, repeti lo que me dijiste o me perdes para siempre." "Si Laura, dije que sos una puta." Y de ahi en mas solo se escucharon los gritos de Laura diciendole de todo a el. Ok, sigamos. Pero vas a tener que portarte muy bien para que de ahora en mas te crea.
La vida continuo como hasta ese momento. Para navidad despues de doce nos juntamos y en vez de estar con los amigos como lo habiamos planiado, nos fuimos a hacer el amor toda la noche. Al otro dia nos fuimos El, siete amigos de el y yo a pasar un dia hermoso en el rio. El 31 de Diciembre, despues de doce lo llame para vernos, pero no quiso, ya estabamos bastante mal, pero yo me fui con Nicole a la casa de un amigo. Empece mi año absolutamente borracha.
Las cosas no estaban nada bien entre nosotros. Yo habia empezado mi ultimo año del secundario a todo lo que daba! (a todo lo que mi cuerpo daba je!), y el continuaba con la vida de chico adulto (trabajo, estudio, trabajo, estudio). Empezamos a vernos con menos frecuencia, yo salia siempre sola.
El sabado 17 de Enero pase el dia en su casa porque sus padres no estaban. Peliamos. Yo empeze a arañarlo. El para impedirmelo empezo a asfixiarme. Pero en menos de media hora ya estabamos haciendo el amor de nuevo y olvidando todo. El lunes siguiente a esto, vino mi Papá. Me fui de vacaciones con el sin saludarlo a El. Nos estuvimos mandando mensajes y decidi volver el miercoles 21. "Pero volve antes de las 9 mira que a esa hora me voy a jugar al futbol." Volvi antes de las 9, nos vimos, pero yo ya estaba muy mal psicologicamente y le exigi que se quedara conmigo y no fuera a jugar al futbol. Peliamos. El quiso irse y yo lo retenia arrastrandolo de la remera, asfixiandolo, el me apretaba los brazos para que lo soltara, gritos, llanto. "No te amo mas." (Lloro). Esas fueron las palabras que mas me dolieron en los 17 años de vida que tengo. En un momento se me escapo de las manos y se encerro en la casa. Yo tenia tal estado de nervios que quede petrificada en la puerta de la casa de el. Tuve que llamar a mi mama y a mis amigos para que fueran a rescatarme. Le pedia por favor a mi mama que llamaran al Morra (el instituto psiquiatrico en el que me atiendo). Mi mama vio los moretones y vio el dolor que yo sentia en los brazos.
No nos hablamos mas con el. El viernes siguiente fui a la sesion familiar con la psiquiatra, mi mama le conto lo que habia pasado, la doctora le exigio que hiciera una denuncia por violencia, yo grite que no le hicieran nada a el, que lo dejaran en paz, prometia no volver a verlo nunca mas, pero pedia por favor que a el no le hicieran nada. Pero la psiquiatra decidio internarme. Por motivos extras recien pude internarme el miercoles siguiente. Cuando el viernes sali de hablar con la psicologa, le mande un mensaje y un meil a el advirtiendole lo que se le venia, le pedia que se fuera, lejos, muy lejos, no queria que le pasara nada.
Estuve dos semanas internada. Mi mama hizo la denuncia y me fue a ver un medico forense para tratar de encontrarme las marcas que nunca me habian echo. Pase los peores momentos ahi adentro. Todo el tiempo dopada, sin saber que estaba pasando afuera. Solo fumaba y escribia. Ni llorar podia. Sali el 11/02/2009. Sali y senti que todo era un mundo nuevo. Un mundo sin el. Sali y el mundo se me vino abajo. Esta vez no era como siempre. Esta vez el no vuelve mas. Estuve dos semanas mas sin querer ver la luz del sol, sin soportar que se escuchara ni la radio ni se viera television, no queria ver a mis amigos, no queria que nadie viera en lo que me habia convertido. Un ser humano sin razon para vivir. Segui dopada mucho tiempo. Aveces llegue a amar esas pastillas que lograban que me pasara todo el dia durmiendo y sin sueños, sin recordar todo el tiempo lo que me habia pasado. Si. El mundo se me termino cuando el se fue.
Gracias a los esfuerzos de Nicole y Eugenia, mi mama y un angelito negro que tuve, sali. Habia tocado fondo y habia salido. Pero la vida nunca volvio a ser la misma.
Creo que recien 2 meses despues volvi a hablar con el. Su vida estaba tan destrozada como la mia. Pero su vida no se destrozo por que yo no estaba, se destrozo porque yo no habia podido desaparecer de su vida sin dejarle un daño. La denuncia es algo que nunca me lo va a perdonar, aunque yo hize todo lo que pude para impedirlo. Pero algo quedaba del amor, o por lo menos atraccion fisica.
Y desde ese momento todo es igual en mi vida.
Hace 8 meses que estamos separados. Hace minimos 5 meses que nos vemos de vez en cuando. Me subo a su auto, lo beso suavecito, me lleva a hacerme el amor, comemos juntos, nos besamos hasta quedarnos sin aliento, me deja en la puerta de mi casa y le digo que lo amo sin recibir un yo tambien como respuesta. Desde el momento que me subo a su auto comienzo a vivir mi mundo de fantasias. Apago el celular y me desconecto de todo. Estoy con EL. No me importa los peligros que corremos, no me importa la furia de la gente porque estamos juntos, no me importa tener que estar toda la semana sin moverme de casa y estudiando nada mas, no me importa nada, estoy con el. Siento que cada dia lo amo mas. Sigo luchando con la unica esperanza de que en algun momento vuelva a mirarme a los ojos y vuelva a decirme ese te amo que hace que se paralize todo mi mundo, sigo luchando con la ilusion de volver a ser su princesa. Yo sigo luchando. Aunque mil veces me diga que el nunca va a volver conmigo, aunque me diga que lo nuestro se termino hace rato, aunque me diga que nunca me va a volver a amar, yo sigo luchando. El jamas va a dejar de ser el amor de mi vida. Cada dia que pasa se me caen mas y mas los brazos. Me estoy dando por vencida. Hace 8 meses que estamos separados. Tuve mil oportunidades de estar con otro y olvidarlo como lo hice con Gaston. Pero no lo hago. Todos me dan asco. Solo lo quiero a el. Mi cuerpo solo quiere su cuerpo. Es tanto lo que lo amo y lo necesito, que llego al punto de rebajarme y aceptar que solo me quiera para tener sexo. No importa. Por lo menos durante 3 horas es mio mio y nada mas que mio.


Leonardo Nahuel Mercado ya no es mi Nahuel. Pero el amor sigue intacto. Y algun dia voy a volver a tenerlo entre mis brazos, mientras vemos jugar a nuestros hijos. Frutos del amor inmenso que nos tuvimos, le tengo y nos vamos a tener. Porque nuestro amor va a romper barreras.


Si. Sueño mucho.
Espero no estamparme contra la pared.












Resumidisimo todo. Pero sino esto se hacia demasiado largo. Trate de contar todo lo mas posible.

8/9/09

Ser madre no es para mi.

Antes de empezar les cuento un problema que tuve con este post. No sabia si hacer primero éste o contar mi historia con EL. Me parece que es mejor que primero sepan toda la historia, y después les encaje todo cuando sepan mi historia con EL.

Les juro que la cosa ya se me esta poniendo complicada y me es muy difícil decidir si continuar o no con la historia.

Nos ubicamos?
Segundo año del secundario. Ese año me puse de novia con EL. A los tres meses de novios tuvimos nuestra primera vez. A los cinco meses de novios, una semana antes de mi cumpleaños numero 14, quede embarazada. Si, mínimos 14 años y ya llevaba una vida adentro mio.
Resulta que tuve un atraso de una semana, se lo digo a EL, se lo digo a mi mama, y decido hacerme un test de embarazo, el cual obviamente salió positivo. Cuando vi las dos rayitas el corazón empezó a querer salirse de adentro mio. ERA FELIZ. Mi mama lloro mucho. Yo sali corriendo de mi casa y fui y se lo conté a Laura. Se lo conté a EL, se lo contamos a sus padres, los cuales odiarme fue lo mas dulce que hicieron. Pero había algo que yo no entendía.. porque era la única que saltaba de felicidad cada vez que recordaba que estaba embarazada?. Hoy, 3 años y medio después, puedo responder esa pregunta. Nadie estaba preparado.
Mi mama me apoyo, a pesar de que no era de su agrado, estaba resignada que otra cosa mas que apoyarme no se podía hacer. Los padres de el llegaron a tratarme de mentirosa, que armaba lo del embarazo para retenerlo, si supieran que sin embarazo todavía lo tengo en mi vida.
El bebe se iba a llamar Santiago, cuando me bañaba me acariciaba la panza, dormía abrazada a mi panza, le hablaba a mi panza, mi panza era todo, ese bebe era mio, mio y nada mas que mio. En realidad también era de EL, y eso es lo que me daba mas felicidad que nada en este mundo. No aguantaba ningún olor, todo me daba asco, creo que en esa época llegue a tener las mejores tetas del mundo (ja!), todos los síntomas propios del embarazo los sufrí.
Pero el sueño duro solo dos semanas.
Si, me convencieron de que SER MADRE NO ES PARA MI, o que por lo menos no lo era en ese momento. EL no iba a poder estudiar, porque apenas saliera del secundario tenia que empezar a trabajar para mantenernos a mi y a Santiago, yo no iba a tener mis soñados 15 años, no iba a poder seguir en ese colegio y mil cosas mas.
El 11 de Noviembre de 2005 mi bebe no estaba mas. Me dormí a eso de las 2 de la tarde sabiendo que estaba cometiendo el peor error de mi vida y me desperté a las 4 de la tarde llorando (confieso que las lágrimas caen de solo tener que revivir todo eso). Ese día EL estuvo en mi casa toda la tarde, no me despegue de su pecho ni un segundo. Muchas, muchas, muchas noches soné con ese bebe, durante mucho, mucho, mucho tiempo no podía escuchar el nombre Santiago sin que se me cayeran las lágrimas, muchas, muchas, muchas veces lloraba sin sentido cuando veía un bebe.
Me costo mucho entender el porque hice eso. Fue el peor error de mi vida, si leyeron "Bulimia" ahí dice que en octubre de 2005 paso un acontecimiento que me llevo a empeorar mi situación, supongo que ahora entienden que fue lo que paso. Me quitaron a mi bebe, y no tengo ningún recuerdo de el. Nunca voy a saber si de verdad se iba a llamar Santiago o íbamos a tener que buscar un nombre de nena, nunca voy a saber si tenia los ojos de EL o los mios, nunca voy a saber si iba a caminar rápido o no, nunca voy a escuchar su voz pidiendo me upa, nunca me voy a despertar a la noche por su llanto, nunca me va a decir mama.
Si leyeron todo lo que vengo contando y si se acuerdan, mi papa le pidió a mi mama que se hiciera un aborto y mi mama no se lo hizo, porque yo no tuve la valentía de enfrentarme al mundo y decirles que yo si quería a ese bebe?. No me importaba si estaba o no lista, no me importaba lo que perdía o lo que ganaba, yo lo amaba, yo lo quería, yo si estaba lista para darle todo lo que estuviera a mi alcanze.
Hoy entiendo que todo fue un caro precio a pagar por poder tener la vida que tengo y por poder tener la oportunidad de ofrecerles a mis futuros hijos lo que a ese bebe seguramente no iba a poder darle.


Pero de algo estoy muy segura. Ningún hijo mio va a llamarse Santiago. Santiago existe, aunque solo en mis sueños.

5/8/09

Bulimia.

Aca empieza todo. Hace aproximadamente casi 6 años que sufro del trastorno alimenticio llamado Bulimia, consistente en provocarse el vomito luego de ingerir cualquier clase, cantidad y tipo de comida. Si, es una verdadera idiotez lo que hacia. Es dificil describir lo que provoca la Bulimia. Escucho todo el tiempo decir que nadie puede opinar si no lo vivio y/o paso muy cerca suyo. De verdad que es asi. Soporte muchas opiniones de personas que no tienen ni la mas minima idea de lo que se siente. Es muy comun que digan que un bulimico lo hace solo para llamar la atencion. Que gente hipocrita y poco inteligente la que no entiende que si Bulimia o Anorexia son considerados enfermedades es por que de verdad lo son. Enfermedades psicologicas, y por eso tanto dilema, todo lo que tenga que ver con la mente se puede controlar.
Quiero hablar solo desde mi experiencia, ya que, a pesar de tener casos muy cercanos, no se como lo sienten esas personas y no me gustaria decir cosas que no son.
12 años de edad. Un padre que me decia que yo solo habia sido una aventura, que yo no deberia haber nacido. Y a la vez me decia que el no era mi padre, porque mi mama era una cualquiera que habia estado con mil hombres y que ni ella misma podia saber quien era mi padre. Hacia 1 año mi mama estaba de novio con un hombre llamado Jose, y no me ocupaba el mismo tiempo que antes, aunque nunca me senti celosa de esa relacion. Mi mama fue muy feliz en esa epoca. No sabia si mi padre era relamente mi padre, y no sabia si la persona que me habia dado la vida me habia mentido toda la vida o no. Realmente en mi cabeza no cabia mas nada.
El 13 de Octubre de 2004 (si, el dia de mi cumpleaños numero 13), me senti sola. Ya escribi anteriormente que a este cumpleaños no lo festeje porque creia que nadie iba a ir. Y asi fue. Mas que mi familia, nadie me saludo. Esa noche cuando sople las velitas se me cayeron las lagrimas. Me hacia grande y me daba miedo. No queria estar sola en este mundo. Queria poder seguir llendo corriendo a los brazos de mi mama cuando algo me pasaba. Pero a la vez queria decirle que no me molestara mas, que yo podia resolver mi vida a mi manera. Esto no es muy raro, supongo que le pasa a todos los adolescentes. Pero yo me sentia tremendamente sola. Yo habia escuchado hablar de la Bulimia y la Anorexia, y siempre fui muy curiosa asi que investigue mucho sobre esas enfermedades. Sabia lo que era. Esa noche me levante entre la noche solo para tomar agua. Mientras tenia la botella en la mano me acorde que en una de las paginas que habia leido sobre la Bulimia, las chicas decian que se provocaban el vomito tomando excesivas cantidades de agua muy rapidamente. Esa fue la primer noche que vomite. Nunca me vi fea, ni gorda, ni nada por el estilo. Siempre estuve muy conforme con mi cuerpo. Fui modelo durante un año. Pero no vomite por eso. Vomite porque sabia que me hacia mal. Queria morir pero no tenia los huevos para agarrar un cuchillo y desangrarme. Queria morir de a poquito.
Desde ese dia, empeze a vomitar ABSOLUTAMENTE todos los viernes despues de almorzar. Los viernes siempre fueron conflictivos para mi. Es como que ese dia se me suma todo lo de la semana y me descargo completamente. Hoy en dia veo a mi psicologa los dias viernes, y no es por nada. Nadie sabia del infierno que era mi cabeza, y la manera en que detestaba a mi propia persona. Aca van a empezar a entender porque el titulo de este blog, hace ya 6 años empezo a constuirse adentro mio esta enemiga que tanto odio.
Asi estuve hasta marzo del año siguiente, donde me pelie con Jairo, mi primer novio. Ese dia vomite, y enfrente de mi mama, me importaba todo muy poco, queria irme, alguien mas me habia abandonado. Creo que esa fue mi primer crisis de nervios. Esa noche una amiga de mi mama me convencio que tenia que empezar a ir a un psicologo. "Los psicologos son para los locos", eso pensaba, y eso sigo pensando, y por eso voy a una psicologa jeje!.
Empeze a ir, creo que se llamaba Gabriela. A los pocos meses ella se fue y vino Veronica. En mayo de ese año me puse de novia con EL, en agosto de ese año, 3 meses de novios, EL descubrio mi Bulimia. Y me hizo jurar que si yo no le decia a mi mama, el se lo decia. Se lo dije. Mi mama enloquecio. Podias dar vuelta toda la casa que no ibas a encontrar un solo lugar donde no hubiera un papel referido a los trastornos alimenticios. En octubre de ese año paso otro acontecimiento muy importante que en ya pasare a relatar mas adelante, y a raiz de eso me propuse dejar de vomitar. Pero la manera en que lo hize no fue la mejor. "Si no como, no vomito."Durante 5 meses mi cuerpo solo recibio agua(llegue a tomar 5 litros de agua por dia) y fruta (que para los que no saben, la fruta es en su mayor parte agua). Se que si esto lo lee algun familiar mio va a enloquecer. Nadie se daba cuenta de la manera en que yo hacia las cosas. Escondia todo. Sintoma muy comun de alguien con trastornos alimenticios.
En marzo del 2006, entre al colegio y me di cuenta que no servia de nada lastimarme asi, tenia que ser fuerte y sobreponerme a la enfermedad. Pero todo iba a ser de a poquito.
A todo esto, yo ya tenia varios intentos de suicidio a cuestas. Pero intentaba salir, les juro que lo intentaba.
En julio del 2007, en las vacaciones de invierno, volvi a sentirme absolutamente sola. Tenia miedo de lastimarme, no queria morir. Se lo conte a mi psicologa pidiendole que no le dijera nada a mi mama para no asustarla, pero que por favor ella me ayudara. Saben que hizo? No solo le conto a mi mama, sino que intento internarme en un psiquiatrico. La odie. Me jure nunca mas contarle nada de mis cosas a nadie. Odiaba a los psicologos con todo lo que me quedaba de vida.
Mi vida continuo siendo como hasta ese momento. En septiembre, EL quiso dejarme, y yo tuve una crisis. Tuvieron que llamar a una ambulancia para que me dieran un tranquilizante.
Mi mama comenzo a ir a una psicologa y en diciembre de ese año me quiso conocer. Hable con ella y ella me recomendo volver al tratamiento psicologico.
En enero del 2008 comenze a ir al Instituto S. Morra. Me senti comoda desde el dia en el que entre. Primero estuve con una psicologa llamada Mafalda, pero por temas de horarios me transfirieron a Yanina, mi actual psicologa.
La ultima vez que vomite fue en abril del 2008. Mi ultimo intento de suicidio fue en enero de esre año.



Intente resumirlo lo mas sintetico posible. Es casi imposible meter en un par de palabras casi 6 años de sufrimiento. Si leyeron con atencion se dieron cuenta que al principio pongo que hace casi 6 años que sufro de Bulimia, pero ahora casi al ultimo pongo que hace mas de un año que no vomiyo. Se supone que lo supere. Pero nunca voy a dejar de ser bulimica, es algo que es parte de nu historia, y aunque a veces no me hace muy bien confesar que fui tan estupida como para querer sacarme la vida de esa manera tan cruel conmigo misma, no me arrepiento de haberlo echo. Hoy no tendria la fortaleza que tengo para ponerle pecho a todos los problemas, si no hubiera estado en ese estado donde realmente toque fondo y pude salir.





Esto no termina aca.
Recien van a terminar de entender todo cuando termine mi historia.

17/7/09

Mis 15 años.

Por ahi dicen que es la fecha mas importante para una mujer. Para mi no lo fue.
No estuve histerica ni nada de eso, si lo prepare muchos meses antes, y conte los dias que faltaban, pero mas que eso nada.
No estuve nerviosa hasta el momento en que entre en la calle del salon, les juro que le pedi al chofer que se frenara porque me latia muy fuerte el corazon.
No estaban todas las personas que mas quiero, falto mucha gente importante, y por eso creo que no me fue tan especial.
Esa noche no deje a nadie en pie, ja!
Dije todo lo que todos los dias queria decir y no podia.
Dije lo mucho que amo a mi mama y lo poco que me interesaba mi papa, le demostre a muchos de mis familiares que aunque no los veia mucho eran muy importantes para mi, mire a la cara a mis "amigas" y pude decirles lo que sentia, le demostre a casi 100 personas lo mucho que lo amaba a EL.
Linda noche, pero la pase al lado de EL, y eso no me dejo disfrutar las cosas de las que hoy me arrepiento.






Lindos 15 años.
Nunca voy a terminar de agradecerle a mi mama lo que hizo para que esa noche existiera.

La amistad.

Amigos. Que gran cosa en mi vida.
Como ya dije anteriormente, en la infancia no tuve muchos de estos.
En el barrio tuve de amiga que recuerde a Lucia, la hija de mi vecina del lado, 4 años mas chica que yo (como curiosidad, Lucia tiene la misma edad que mi hermana). Tuve mas amigas, pero no me acuerdo los nombres jaja!. Cuando hice la comunión me hice muy amiga de Ivana, hasta hace un par de años seguíamos hablando y yo la visitaba.
Dentro de la primaria solo me acuerdo de Yanina, que hasta el día de hoy chatiamos aunque todo se halla perdido.
Cuando me cambie de casa estuve casi un año sin amigos en el barrio. Me daba muchisima vergüenza!. Un día me decidí y empecé a "pasar por casualidad" por donde se juntaban la barrita de amigos de mi cuadra (Alejandro, Martin, Maxi, Federico). Hasta que se fijaron en mi, y un día me preguntaron si quería ser su amiga. Desde ahí todo cambio. Me la pasaba en la calle!. A partir de esos amigos conocí a Laura. Una de las mejores amigas que tuve. Tengo una historia muy similar con ella así que digamos que nos entendíamos. Ella me mostró la calle. Hacia muchos años que vivía en ese barrio y conocía un poco mas que yo. En menos de dos años ya me supe el nombre de todos los chicos y chicas de mi edad. Hace 2 años, también gracias a Laura conocí a unos amigos: Gaston, Nestor, Diego, Mercedes, que supongo que si leyeron mi historia antes ya deben saber quienes son. Con Laura las cosas terminaron mal. El año pasado para mi cumpleaños me entere que había tenido algo con EL. Nunca se lo perdone. A pesar de que hacia mucho tiempo que no nos habláramos, fue mi mejor amiga.
Con Mercedes también tuve una muy linda relación. Fue una "amistad de verano". Desde que nos levantabamos hasta que nos dormíamos juntas. Y aveces dormíamos juntas ja!. Me fui de vacaciones con ella y la pase muy lindo. Muy lindo. Si hoy ella no esta en mi vida es por el simple echo de que volví a cambiarme de casa y ella entro a la facultad, y los tiempos no nos dieron. Pero seguimos hablando de vez en cuando.
Cuando entre al secundario solo eran conocidos, que si nos juntábamos fuera del colegio era solo por juntarnos a joder. Nada mas.
En segundo año del secundario, con un grupo de amigas creamos el grupo JERNEM (iniciales de lo nombres Jesica, Evelyn, Rocio, Nicole, Eugenia y Melisa). Duro creo que hasta cuarto año. Todas nos distanciamos y cada una esta en la suya. De echo Nicole y Rocio ni siquiera se hablan y Melisa es la escolta del colegio. Evelyn y Rocio son muy buenas amigas. Con Eugenia tengo una relación muy linda. Y Nicole y yo.. INSEPARABLES.
En cuarto año por circunstancias que no viene al caso, me separe de casi todas ellas. Me hice muy amiga de Romina. Es digamos que mi polo opuesto. Si yo soy extrovertida, ella es timida, si a mi me gusta la joda, ella es mas de la casa, si yo puedo estar con cualquier hombre, ella necesita estar ochenta veces segura antes del primer beso. Era la única que me podía hacer poner los pies sobre la tierra. Cada vez que me mandaba una cagada ella me hacia reaccionar. La quiero. Muchisimo. Pero una relación así jamas hubiera llegado a buen puerto.
Nicole. Con ella encontré el verdadero sentido de la amistad. Somos idénticas, tanto así que somos diferentes hasta en la ultima gota de sangre que tenemos. Muchas veces a mi me dicen Nicole y a ella Jesica. Pero en alguna situación, reaccionamos EXACTAMENTE diferentes. Ella me entiende, yo la entiendo. A pesar de ser tan distintas es mi otra mitad. Nos peleamos incontables veces. Pero acá estamos. Hace maso menos un años que decidí vivir mi vida al lado de ella. Y no nos separamos para nada. Las dos tenemos una vida muy "trágica" por decirlo de alguna manera. Resumido: las dos vamos al mismo instituto psicológico. Pero nunca nos lastimamos entre nosotras. Y creo que ambas vemos en la otra un pilar donde apoyarnos cuando las cosas no nos salen del todo bien. Hace poco me entere que en Marzo de este año, Nicole estuvo con EL. Si. Se lo perdone. No pregunten porque a ella pude presionárselo y a Laura no. Es difícil tener en la cabeza la imagen de que tu mejor amiga y el amor de tu vida estén fundidos en el beso que yo misma necesito tanto para sobrevivir. Se me hace duro verle la cara a ella y tratar de no recordar esa imagen. Creo que si se lo perdone fue solo porque no me imagino una vida donde ella no este. La amo. Es mi otra mitad. La mejor persona que se me podria haber cruzado para aprender que es la amistad.

El amor en los tiempos del secundario.

No tuve muchos novios en mi vida, si pasaron muchos hombres, pero pocos valieron la pena.
Nombres?, Federico, Alexis, Adrian, Maxi (2), Javier, y algunos mas.
Cuando entre a primer año tuve "noviecitos", esos que duraban una semana y que aveces ni besos nos dabamos.
Pero en diciembre de ese año, el hermano de las esposas de mis primos (si, dos hermanas con dos hermanos, un quilombo barbaro) tuvo un accidente. Nos conocemos desde muy chicos, y siempre me "gustaron" (son mellizos, por eso hablo en plural). El accidente: resulta que uno de ellos, Jairo (si, se lo pusieron por Jairo jeje) trabajaba en una empresa de desagote de cañerias, eso se hace con quimicos y en dos dias separados para que los quimicos alcansen a secarse. Bue, el pelotudo del jefe de Jairo, para apurar el trabajo y cobrar rapido, le hizo meter todos los quimicos en un solo momento, OBVIAMENTE, los quimicos reaccionaron y le saltaron en el cuerpo, quemandole parte del pecho y el brazo izquierdo. Como mis primos y sus esposas vivian lejos de la casa de sus padres pero cerca de mi casa, llamaron a mi casa para que avisaramos que Jairo estaba internado en el Inst. del Quemado. No puedo explicarles la sensacion que tuve cuando escuche eso. Al otro dia la hermana lo fue a visitar y yo me cole y fui. Nunca habiamos hablado, mas que hola y chau en los cumples en los que nos cruzabamos, pero ese dia nos miramos y supimos que habia algo especial entre nosotros. Nunca nos pusimos oficialmente de novio, osea nunca dijimos, bueno hoy nos ponemos de novio, pero lo eramos. Nosotros calculamos el inicio del noviazgo el dia de nuestro primer beso, el 6 de diciembre. Todos los dias me hiba caminando desde mi casa hasta el hospital (unas 25 cuadras) y me quedaba todo el dia con el, todos los dias, de verdad. Recien el 24 de diciembre de dieron el alta. Y despues de eso nos seguimos viendo, el venia a casa, yo iba a su casa.
Fueron muy lindos los 3 meses que vivi con el, pero como siempre y como todos, se canso de mi.
Nos separamos el 3 de marzo, 3 dias antes de cumplir los 3 meses.

Empeze segundo año y tuve algo con un compañero mio, pero el estaba enamorado de otra chica, y yo lo entendi. Fue solo un mes.

Aca vamos a hacer un parentesis, porque la relacion siguiente que tuve es demasiado larga para contar. EL, parte de toda esta historia, es preferible contarlo en un post aparte.

En tercer año estuve dos meses separada de EL, y empeze a mirar a un compañero, creo que en ese momento solo fue un beso. Pero me hechizo. En cuarto año no habia dia que no me perdiera en su mirada, y él en silencio algo sentia por mi. Nunca paso nada, ni nos dijimos nada. Yo estaba con otro, y él lo sabia, sabia que aunque él me regalara el mundo nunca podriamos haber estado juntos. En Noviembre de ese año, para el cumple de un amigo y con un par de alcoholes de mas, estuvimos juntos. Yo pense que el hechizo se iba a ir cuando lo volviera a tener, pero no, todo se empeoro. En las vacaciones me lo cruze dos o tres veces, pero ni nos mirabamos. Entramos a quinto año y el se convirtio en mi mundo dentro del colegio. Cada dia era mas evidente lo que sentiamos por el otro, pero como siempre, ninguno de los dos decia nada. Yo estaba con otro, lo amaba y no queria traicionarlo. Se termino el año, él no paso. Hoy todavia lo cruzo y me acuerdo de nuestras miradas, de los sueños donde él era protagonista. Pasado pisado.

Este año "descubri" a un compañero, me gusto, pero no duro ni 2 meses.

Fuera del colegio tambien tuve novios.
En cuarto año, a los finales, conoci a un grupo de chicos amigos de una amiga. Yo no estaba muy bien con EL. Una semana despues de mi cumpleaños, uno de los chicos, Gaston, me llama por telefono para decirme que a la noche otro de los chicos cumplia años y lo festejaba en un boliche, que si queria ir que fuera. Le menti a mi novio, le menti a mi mama, y alla fui, de la mano de un chico un poco mas alto que yo, con sonrisa de payaso, con muchisima ternura y unos ojos verdes que mataban a toda la naturaleza. Fuimos al boliche y esa noche nos besamos, me diverti muchisimo, me senti viva. Al otro dia EL muy temprano me fue a visitar y vio mi cara pintada y supo que yo habia salido. El jueves siguiente EL pasaba por mi casa y me vio cruzando la calle de la mano con Gaston, me subio al auto y le explique todo, no queria mas la vida de encierro que tenia al lado de el. Queria vida. Ese dia, 25 de Octubre del 2008, Gaston entro a mi casa a perdirle permiso a mi mama para ser mi novio. Y mi mama le dijo que si, en 4 dias me habia visto sonreir mas veces que en varios meses. Estuvimos tres meses juntos, meses hermosos. Pasamos las fiestas juntos, me llevaba con el a todos lados, nunca saliamos si no era juntos, nos entendiamos, me ayudaba, me creia, confiaba, llego a decirme varios te amo, dormiamos juntos en mi casa 5 de los 7 dias de la semana. Como el trabajaba en Mc Donalds (mi restaurant favorito), no habia semana que yo no me comiera mi racion de 4 o 5 Mcnificas. Meses hermosos. Pero asi de lindo como empezo, termino. El 25 de Enero del 2008 me dijo que se canso de la vida de casado. Nos separamos, y el estuvo con muchas minas enfrente mio. Creo que hasta ese momento nunca me habia dolido tanto una separacion y no haber echo nada para revertir la situacion. Gracias a esa separacion me hize muy amiga de la hermana de el, Mercedes.

El 28 de Febrero por algun motivo que todavia no entiendo, otro de los chicos, Diego, amigo de Gaston me empezo a mirar con otros ojos, pero si Gaston sabia lo mataba y me mataba. Pero a mi me encanta la adrenalina de lo prohibido, y soy muy buena seductora cuando quiero algo. Asi que empezamos una relacion a escondidas, cuando estaban todos, solo nos mirabamos o rozabamos las manos. Cuando todos se hiban, nos comiamos vivos. Hasta que el 8 de Marzo estabamos en un boliche y por alguna casualidad del destino aparecio Gaston, nos vio, yo intente explicarle, y se enojo, me prometio alejarse y me decio felicidad. Pero la cosa no hiba a ser tan facil. Por ahi dicen que nadie se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde. Esto paso con Gaston, lo intento, lo intente, pero el hilo que nos unia se habia roto y yo no tenia ganas de hacerle un nudito para seguir con el. El 21 de Marzo me puse de novia con Diego. Dos meses, eso duro. Salir a todos lados, donde yo quisiera, ahi me llevaba el, todos los viernes nos hibamos juntos a algun lado, y no precisamente a bailar. La separacion fue corta y rapida. No te quiero mas en mi vida. Adios y que te vaya bien.

Y todo lo que sigue es parte de mi presente. Asi que eso es aparte.




Hace poco me puse a pensar, despues de haber estado conmigo todos mis novios conocieron al amor de su vida. Jairo, Adrian, Gaston, Diego, todos hoy en dia tienen una relacion de mucho mas de un año, donde son felices. Con todos, menos con Diego, todavia hablamos y tenemos muy buena relacion.

16/7/09

El secundario.



Un mundo nuevo.
Nadie me conoce, nadie sabe quien es Jesica Daniela Gonzalez, esa que viene del Instituto de Educacion Cordoba.
La mas bonita, la muñeca nueva.
No puedo quejarme de esa epoca, fue la mas linda de todas.
Mi nivel academico bajo. Conoci la "calle", tenia "amigos". Mi secundario estaba a mas de 20 cuadras de mi casa, pero yo me iba todos los dias en bicicleta hasta el barrio para ver a mis compañeros.
El año anterior a que yo entrara al secundario mi mama se puso de novio. Estuvieron dos años juntos (mas adelante cuento porque se separaron, porque tiene mucho que ver conmigo)
En primer año me lleve 2 materias, Ingles y Form. cristiana, si, MUY BOLUDA. Pero habia pasado de año y estaba feliz.
Ese año no festeje mi cumpleaños, no se porque, crei que nadie iba a ir.
En las vacaciones no vi a mis compañeros. Me la pasaba en la casa del novio de mi mama.
Segundo año, lo pase gracias a los machetes, me la pasaba copiando. Me lleve solo Ed. Fisica, y porque quede libre (eso tambien tiene una historia).
Creamos junto con otras amigas el grupo JERNEM. Otra historia aparte.
Mis "amigos" solo lo eran dentro del colegio. Ese año si festeje mi cumpleaños, pero eramos puras mujeres, y no la pase muy bien (eso es parte de otra historia).
Tercer año, ese si que lo disfrute! Ese año empeze a tener amigos. Me juntaba fuera del colegio, nos llamabamos por telefono, saliamos a bailar. Pero armabamos grupitos dentro del curso, y nadie se podia meter con nadie. Tengo muchisimas fotos de esa epoca donde se me ve muy feliz. Ese año no me lleve materias.
Cuarto año, me uni mucho mas a mis compañeros. Empezaron los mocos todos juntos, donde todos nos cubriamos a todos, me divertia mucho dentro del colegio. Ese año solo me lleve Historia. En las vacaciones sali muchisimo, pero no con mis compañeros.
Quinto año, el mejor hasta ahora. Tuve amigas, salidas, juntadas, de todo! Pero eso tuvo sus consecuencias, me lleve 5 materias, mi paso a sexto año peligró. Rendi Ed. Fisica (si, me la lleve de nuevo), Ingles, Economia y Marco Juridico en Diciembre. Y en Febrero rendi mal Gestion de las Organizaciones, materia que rindo en un par de dias. Fue el peor año a nivel academico. Si mis señoritas de la primaria se hubieran enterado no lo hubieran creido. La nena perfecta ya no lo era. Ese año en Agosto me cambie de casa al barrio donde esta mi colegio.
Esas vacaciones, las ultimas que tuve, fueron las mejores. No hubo un fin de semana que no saliera o me juntara o hiciera algo. Empeze mi 2009 borracha (se que no queda muy lindo en una mujer), pero fue el mejor comienzo de año!
Sexto año, ya se me fue la mitad. Amo a mis compañeros, amo mi colegio, no me quiero ir, quiero disfrutar todo lo que viva ahi adentro. No me canso de salir, no me canso de juntarme fuera del colegio. Pero este año no voy a ser tan tonta, prometo no llevarme materias =).




Y ese fue mi secundario.
Muy diferente a mi primaria.

24/6/09

La infancia.


Mi infancia. Época hermosa como no tuve. Todos (o casi todos) recordamos nuestra infancia como algo muy lindo. La mía fue divina.
Hija única, nieta mujer mas chica. TODOS LOS GUSTOS. Era la nena mimada, TODO era para la princesa de la familia, osea yo.
Que puedo decir, tuve juguetes a rolete. Solo que nunca tuve la misma suerte con las amistades.
Creo que hablaba mas con mis muñecas que con personas reales, o así lo veo yo.
La primaria la pase como así nomas digamos, nunca una mala nota, siempre todo impecable. Me llevaba bien con las maestras, con mis compañeros o no me llevaba o me llevaba mal. No tengo ni buenos ni malos recuerdos. No tengo recuerdos de la primaria. Muy pocas veces alguna "amiga" se vino a mi casa a jugar.
En el barrio todos los nenes de mi edad eran varones, y las nenas eran mucho mas chiquitas que yo.
Pero lo preocupante de todo esto es que no me parece malo mi exceso de soledad en mi infancia. Tengo fotos donde estoy jugando al ajedrez sola, o leyendoles libros a mis muñecos sentados todos en el piso, o tengo un recuerdo de haberme sentado a jugar sola abajo de la lluvia mientras todos mis amigos veian tele adentro. La tele. Nunca me llamo demasiado la atencion, hasta el dia de hoy.
Tengo lindos recuerdos de mi infancia. Pero siento como si fuera otra la nena que vivio eso. Hoy soy tan diferente. Necesito tanto a la gente, odio tanto la sobreproteccion de mi familia. Como me gustaria tener una hermana para que se preocupen por ella y no por mi!
El otro tema siempre fue mi papa, nunca tuve uno. Para el dia del padre todos hacian algun regalito, porque yo no?. Nunca tuve una figura paterna que me cuidara, que me alzara y me abrazara y me consolara cuando me raspaba la rodilla. Pero tuve a mi mama, la superpoderosa que siempre podia con todo. Y con todos. Mis primos, hijos de mi tia no de mi tio, son casi como mis hermanos, y no es casual. Su madre, mi tia, nunca se preocupo lo suficiente por ellos, entonces mi "mami" los adopto, cuando yo naci las cosas cambiaron, pero no tanto. Siempre los tuve cerca, siempre. Mi mama trabajaba todo el dia, mi colegio era doble escolaridad (entraba a las 8:30 de la mañana y salia a las 4:30 de la tarde). Pero me divertia.

Esa es o fue mi infancia. Linda, pero corta.

14/6/09

El antes.

Buenas!. Como prometi (a quién no se) sigo con mi historia.
Esta vez vamos a retroceder el tiempo.
Antes, mucho antes de todo.
El contexto en el que naci.
Mi madre tenia sus buenos 29 años de edad, se habia casado a los 19 años con un hombre que ella misma admite jamas haber amado, solo quiso escaparse del infierno que era su casa. Pero eso es mi mama, y ya demasiado con Jesica y Tatiana.
A esa edad ella estaba trabajando como secretaria en A.V.E.I.T., no se bien que es, pero es de la UTN (Universidad Tecnologica Nacional).
Mi padre tenia 22 años, si, 7 años menor que mi mama. Era estudiante de Ing. Electronica, y ademas no se que tenia que ver con la revista de A.V.E.I.T., osea, tenia contacto con mi mama.
Despues de muchos años logre entender el porque mi papa se sintio atraido por mi mama. Ella siempre fue de esas personas que tratan de llevar la vida lo mas normal posible, educada, equilibrada, simpatica, linda (de verdad que lo era, y aun lo es), con sus ideales bien plantados, con gran independencia, y sumado al echo de que era mayor que el (la adrenalina que se siente es impresionante!). Como un extra, mi mama creia que no podia quedar embarazada.
Los motivos de atraccion de mi mama hacia mi papa, saltan mas facil. Mi papa es el "hombre tipo". Morocho infernal, de otra provincia, aca estaba practicamente solo, estudiante de una carrera que promete mucho, orgulloso, pero tentador (de esos que te dan, pero nunca lo suficiente, y siempre te quedas con ganas de mas).
En esta situacion, se enamoraron.
No se como fue su historia de amor, pero si se como termino.
El señor padre mio estaba de novio con otra mujer, y mi mama era algo asi como su "amante". Mi mama se entero. No quiso saber mas nada con el. El dia 17 de enero de 1991 en la puerta del departamento de mi mama, mi papa pidio perdon, grito, patalio, prometio mil cosas, pero mi mama se puso firme y dijo que todo se acababa. Mi papa pidio la "despedida", que por ultima vez estuvieran juntos. Despues de esa ultima vez se suponia que las cosas terminaban ahi, ya esta, ya no mas. Entonces porque el destino decidio que unas semanas despues a mi mama no le viniera?, porque el destino eligio a ESE hombre como mi papa?. No importa. Mi mama me amaba, era lo que tanto esperaba y nada le podia sacar la sonrisa de su cara. Y mi papa? , que opinaba?. Se los resumo contandoles que el le pidio que se hiciera un aborto.
Hoy es lo que mas le agradezco a mi mama. Haber dicho no.
Ok!, entonces mi papa no queria que NADIE supiera que EL era mi papa.
"De quien sera el hijo que esta esperando la secretaria?". Yo no lo hubiera soportado. Mi mama me amaba, lo soporto.



Y en ese entorno un 13 de Octubre de 1991, a las 03:40 de la madrugada, con 3.700 kg y 55 cm, naci.