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Si esta es la primera vez que entras a Mi enemiga, y te interesa conocer la historia, te recomiendo que empiezes a leer de atras para adelante. Te dejo el link de la primer entrada, asi empezas a conocer desde un principio y no se te hace lio. Y.. bienvenido!

25/11/09

El despues.

Ya conocen la mayor parte de toda mi historia.

Ya conocen lo que fui, lo que me paso y lo que estoy siendo.

Este post se llama el después, porque creo que hubo un antes y un despues con mi internacion. Capaz que piensen que el principal motivo fue lo que paso con EL. No. Digamos que el fue la gota que revalso el vaso. Mi vida no es perfecta. En ningun sentido. Papas que no me reconocen como su hija, mamas que estas agoviadas por la vida que tiene su hija, bulimia, aborto, una relacion enfermiza y asficciante. No. Es un desastre. (A veces pienso que yo exagero mi vida, y que hay personas que la pasaron muchisimo peor que yo, por eso todos los dias agradezco tener lo poco o mucho que tengo, y agradezco que no me pasaron cosas peores).

Digo que lo que paso con EL fue la gota que revalso el vaso porque con todo lo que me habia pasado, me aferre muchisimo a EL, a su vida perfecta (por lo menos para mi), a su fortaleza. Si leyeron, no hace 4 años y 6 meses que estoy SOLO con el, tuve mis "desliz", pero el es el eje de mi vida, mi pilar, el que me sostenia cada vez que me caia (aunque aveces me cayera por culpa de el). Encontre en el mi razon de vivir. Fue mi primer hombre y me habia jurado que seria el ultimo tambien. Nada me interesaba. Estaba con EL.

Entonces.. ese 21 de Enero de 2009, cuando el me miro a los ojos y me dijo "no te amo", mi vida se derrumbo. Es algo asi como si yo hubiera sido una enferma de cancer de los pulmones y me hubieran sacado el respirador. No me moria en ese instante, me hiba quedando sin aire muy despacito, veia que las fuerzas se me agotaban.. Nadie a mi alrededor soporto esa situación, era una enferma que no tenia ganas de curarse. Mi psiquiatra tuvo miedo. Miedo a que yo quisiera volver con EL, miedo a que me acostumbrara a vivir de esa manera, miedo a que no le encontrara sentido a seguir sin EL y quisiera dejar de vivir. "Depresión". Ese fue el síntoma por el que me internaron. Depresión a que?. NO TENGO GANAS DE VIVIR. Eso no se llama depresión, se llama agotamiento. Estaba agotada de luchar. De luchar por un sueño que cada vez lo veía mas lejano. El sueño de mi vida eterna al lado de EL. Una vida donde no existieran los motivos para vomitar, para gritar, una vida donde no tuviera motivos para agarrar un cuchillo y ponérmelo en la muñeca.

Asi que alla fui. Ese viernes 23 sali de la clinica (quisieron internarme ese mismo dia pero no habia camas) y me jure no volver nunca mas a ese lugar. Pelie muchisimo ese fin de semana con mi mama, porque no me dejaba ir ni a la pileta ni a bailar. "Mama yo no voy a vivir mucho tiempo mas, dejame disfrutar mis ultimos días." El lunes estaba en la puerta del Sanatorio con mi bolso preparado. Tampoco habia cama, asi que me volvi de nuevo a mi casa. "Estos me quieren asustar nada mas, vamos a portarnos bien asi no me internan." Pero el miercoles siguiente estaba llorando en la sala de espera, abrazando a mi mama, entregandole mi celular, despidiendome de ella, prometiendole estar bien. Me internaron el 28 de Enero, justo una semana despues de mi pelea con Nahuel, a todo esto yo solo sabia que el estaba de vacaciones con los amigos, disfrutando la vida que me habia robado.

Entre al internado a eso de las 9 de la mañana. Y todo me dio terror. Un lugar asqueroso, paredes viejas, gente que gritaba, gente sentada en un banco con la mirada perdida, una chica sin un ojo (mas tarde me entere que se pego un tiro con una escopeta por intentar suicidarse). Vino una psiquiatra a hablar conmigo, me pregunto porque me habían internado y yo conteste que no sabia, y me largue a llorar. "Mama volve! No quiero estar acá, este lugar no me gusta!". Y en ese momento me dieron las primeras pastillas que un tiempo después se volvieron mi vida. "Quedate tranquila que acá nadie te va a hacer mal". Y fueron a buscar a las primeras personas normales que encontré ahí adentro. Una mujer con esquizofrenia, una chica bulimica, una chica con intento de suicidio, dos chicas por adición a las drogas, una mujer que se le habia muerto su bebe. Y me fui a fumar, tomar mates y jugar a las cartas con ellas. No supe mas del mundo exterior por una semana. NADA. No sabia si mi mama estaba bien, si Nahuel sabia que yo estaba ahi adentro, si mis amigos me extrañaban, durante una semana estuve desconectada del mundo exterior. Ahi llore muchisimo. Un dia me venia a ver una psiquiatra, y otro dia una psicologa, todos los dias era una o la otra. Me sacaron mis libros, me sacaron mi agenda, solo me dejaron una libretita y una lapicera. En esa libreta escribi lo siguiente:

28/01: le escibi una carta al angelito negro que me estaba cuidando en ese momento

29/01: TE QUERO MUCHO! Puff! odio el color rojo!! pero perdi mi lapicera y es la unica que me prestaron.. Necesito entender NECESITO ENTENDER! A nadie le importa si voy o vengo, si estoy sola o acompañada, no les importa si fumo mucho o poco, solo quiero sentirme bien de verdad, poder ver a mi morocho, ver a mi ninitah, mis masas, mi compu, mi gato, mi perra QUIERO VIVIR y nadie me deja, no puedo decir ni hacer nada porque solo importa lo que ellos opinen. TE EXTRAÑO (fue escrito para mi mama)

30/01: Quiero saber que todos estan bien.. Fuerzas mi princesita! Feliiz cumple Tiito! Tngo gns d cmr CHOCOLATE!

31/01: Las fuerzas que estoy poniendo para luchar me hace saber que afuera todos estan bien.. aunque odie este lugar.. LLEVO TU PAPELITO JUNTO A MI CORAZON A DONDE QUIERA QUE VOY TE AMO MAMA! (me habia mandado un papelito que decia que me extrañaba entre la ropa)

01/02: Se que voy a aprender a quererte como se debe. Te extraño mamuchis.. espero que la soledad de la casa no te lastime. POR FIN QUIERO

02/02: No puedo creer la felicidad que siento Quiero ABRAZARTE MAMA Por fin veo la realidad como lo mas hermoso del MUNDO! FF cumple lukitaz! Espero que no te hayas olvidado de mi =(

03/02: SOY YO TE EXTRAÑO x mil!

04/02: (Recien este dia pude recibir visitas, y a partir de ese dia mi mama podia llamarme por telefono) Te vi mi mamita! TE AMO con todo mi ser.. nunca mas voy a lastimarte.. JAMAS! Quiero tenerte en mis brazos, explicarte mi ausencia y hacerte entender todo lo que te extraño.. no te olvides de mi!

05/02: MAÑANA LOS VEO A TODOS! Mi morochito, debes estar super confundido.. espero que pienses en mi.. que mañana cuando pueda explicarte todo me entiendas y aceptes que luchemos juntos.. TE QUIERO solo sos un lindo recuerdo..

06/02: (Me dieron permiso para salir de la internacion todo el fin de semana) ESTOY DONDE QUIERO ESTAR los tuve dormiditos al lado mio! los amo amigos gracias por el aguante El mundo dejo de girar.. x fin te tuve entre mis brazos TE KIERO TMTO TMTO!

08/02: Ya estoy aca de nuevo. Tengo impregnado tu olor.. Todavia siento tus manos en mi cuerpo.. te quiero tmto.. TE CREO Y CONFIO

El sabado 31 de Enero me comi dos pizzas enteras y 5 postres yo sola en menos de 30 min. Obviamente esa noche vomite.

Como ven, recien el 04 de Febrero pude verla a mi mama, hasta ese dia, cuando todo el resto de las internadas recibian visitas, yo me la pasaba encerrada en una habitacion, no podia saber absolutamente nada de lo que pasaba afuera. El dia que por fin me dejaron esperarla a mi mama abajo en el comedor, estaba loca, loca en serio, estaba exaltada, corria, reia, estaba nerviosa, la vi a ella y llore.. "mami no te voy a lastimar nunca mas". Comimos unas masitas y tomamos mates con mi abuela en el parque del internado, se fueron y les prometi portarme bien.

Todos los dias teniamos talleres, donde cocinabamos, haciamos gimnasia, jugabamos al volley (aunque yo no jugaba mucho porque me recordaba a Nicole). Eso me mantenia bastante distraida.

El viernes 06 de Febrero me avisaron que a la tarde me venian a buscar para pasar todo el fin de semana en mi casa. Esa noche ni siquiera las pastillas me hicieron efecto, estaba echa una chispita, me habia construido una mascara, que la tenia que llevar puesta siempre que estuviera con alguien, TENIA que salir de ese internado, tenia que poder volver a intentar verlo a EL. Al otro dia me sente en la computadora y le escribi un meil, hasta con el habia decidido mantener la mascara, le decia que ya no lo amaba, que no lo extrañaba, que solo extrañaba poder amarlo, le decia que era muy feliz lejos de el, intentaba buscar explicacion del porque todo habia terminado tan mal, el con una denuncia y yo internada, le preguntaba donde habia quedado el amor que nos teniamos, el protegernos pase lo que pase, el porque no habiamos tenido la fortaleza de terminar la relacion cuando sabiamos que no daba para mas, le decia que por fin sabia como hacer para tener una relacion linda, y que esperaba que el tambien se haya dado cuenta de sus errores, que yo queria que la proxima mujer que estuviera en sus brazos fuera la mujer mas feliz del mundo, le agradecia por los momentos que habia luchado por lo nuestro, le pedia que no me odiara, y le deceaba total felicidad. Termine el meil y me fui a llorar a la cama de mi mama abrazada a ella. Una farsa. Eso era todo. Ese meil es todo mentira. Estaba desangrandome de dolor, deshidratandome de llorar, quedandome muda de tanto gritar. Lo necesitaba, necesitaba saber que algo de mi quedame dentro suyo.

El domingo 08 a las 9 de la noche volvi al internado.

Y el 11 de Febrero me dieron el alta.

Sali y me prohibieron ir a otro lado que no fuera mi casa, no podia salir de ahi adentro. "Quedate tranquila, no tengo ganas de ir a ningun lado". Las semanas que siguieron fueron asquerosas. Me despertaba y me odiaba. Queria mas pastillas, mas, queria seguir durmiendo. No soportaba la luz del sol, la musica, la comida, no queria vestirme bien, no queria vivir. El 14 de Febrero todos mis amigos de fueron a bailar y yo me quede con mi angelito. Esa noche Nahuel y Nicole estuvieron juntos. El fin de semana seguiente mi angelito me dejo.

Pero no importa! Yo tengo para rato. Se me fue EL, ok.. tengo que buscar a quien aferrarme. Me pegue a Nicole, se convirtio en mi vida, en mi razon para levantarme de la cama, la unica a la que le regalaba sonrisas, en mi alma gemela, por la que decidi continuar viviendo. Quien iba a imaginar que ella me habia robado mi vida?

Casi dos meses despues volvi a hablar con EL. Y ahi es todo como hasta ahora. Al principio tenia mucho miedo de verme por temor a que le pasara algo por la denuncia, pero ahora ya no hay drama.

En Julio me entere lo que habia pasado con Nicole, quize intentarlo con ella, pero no soportaba tenerla cerca mio. La miraba y se me venia a la cabeza la imagen de ellos dos besandose. Asi que menos de dos semanas despues decidi cortar ese hilo y volver a estar a la deriva. Y ahora a quien me aferro? A mi vida. Y aca empieza realmente el despues.

Estoy viviendo para mi, los dias en que no tengo ganas de levantarme me digo: "nena dale que hay que ir al cole para terminarlo y poder entrar a la facu". Si señores! Jesica Daniela Gonzalez por fin dejo de pensar en las otras personas y piensa en ella misma!. No voy a decir que me fue facil porque no es asi. Me costo muchas lagrimas llegar a donde estoy. Eso si, el volvio a formar parte de mi vida y ahi es donde por ahi se me complica, porque aveces vuelvo a sentir esa necesidad de tenerlo, verlo, abrazarlo, mirarlo, pero me pego una cachetada y todo pasa je!. Si antes alguien me preguntaba que queria de mi futuro, yo respondia: volver del viaje de estudio e irme a vivir con Nahuel, estudiar las 3 carreras de Cs. Economicas (Contador Publico, Lic. Administracion de Empresas y Lic. Economia), a los 5 años de novio con Nahuel comprometernos, casarnos a los 10 años y tener dos hijos, ser la Contadora de su empesa de Software. Pero si me lo preguntan ahora, solo respondo: ser feliz.. y estudiar Comunicacion Social.

Ya mi futuro dejo de depender de EL, aunque no niego que aveces todavia sueño con un futuro juntos, pero solo lo sueño, ya no mataria ni moriria para que eso se haga realidad. Como ya dije, cada vez me alejo mas de el y se que con mi ingreso a la facultad las cosas van a cambiar, o nos vamos a unir (porque voy a ser independiente y el va a caer en la cuenta de que puede perderme) o nos vamos a separar (porque voy a preferir mi libertad antes que sus locuras). Por ahi extraño lo que fuimos, el vivir el uno para el otro, el ir a todos lados juntos, pero creo que asi estamos mejor.

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