Sos nuevo aqui?

Si esta es la primera vez que entras a Mi enemiga, y te interesa conocer la historia, te recomiendo que empiezes a leer de atras para adelante. Te dejo el link de la primer entrada, asi empezas a conocer desde un principio y no se te hace lio. Y.. bienvenido!

24/6/09

La infancia.


Mi infancia. Época hermosa como no tuve. Todos (o casi todos) recordamos nuestra infancia como algo muy lindo. La mía fue divina.
Hija única, nieta mujer mas chica. TODOS LOS GUSTOS. Era la nena mimada, TODO era para la princesa de la familia, osea yo.
Que puedo decir, tuve juguetes a rolete. Solo que nunca tuve la misma suerte con las amistades.
Creo que hablaba mas con mis muñecas que con personas reales, o así lo veo yo.
La primaria la pase como así nomas digamos, nunca una mala nota, siempre todo impecable. Me llevaba bien con las maestras, con mis compañeros o no me llevaba o me llevaba mal. No tengo ni buenos ni malos recuerdos. No tengo recuerdos de la primaria. Muy pocas veces alguna "amiga" se vino a mi casa a jugar.
En el barrio todos los nenes de mi edad eran varones, y las nenas eran mucho mas chiquitas que yo.
Pero lo preocupante de todo esto es que no me parece malo mi exceso de soledad en mi infancia. Tengo fotos donde estoy jugando al ajedrez sola, o leyendoles libros a mis muñecos sentados todos en el piso, o tengo un recuerdo de haberme sentado a jugar sola abajo de la lluvia mientras todos mis amigos veian tele adentro. La tele. Nunca me llamo demasiado la atencion, hasta el dia de hoy.
Tengo lindos recuerdos de mi infancia. Pero siento como si fuera otra la nena que vivio eso. Hoy soy tan diferente. Necesito tanto a la gente, odio tanto la sobreproteccion de mi familia. Como me gustaria tener una hermana para que se preocupen por ella y no por mi!
El otro tema siempre fue mi papa, nunca tuve uno. Para el dia del padre todos hacian algun regalito, porque yo no?. Nunca tuve una figura paterna que me cuidara, que me alzara y me abrazara y me consolara cuando me raspaba la rodilla. Pero tuve a mi mama, la superpoderosa que siempre podia con todo. Y con todos. Mis primos, hijos de mi tia no de mi tio, son casi como mis hermanos, y no es casual. Su madre, mi tia, nunca se preocupo lo suficiente por ellos, entonces mi "mami" los adopto, cuando yo naci las cosas cambiaron, pero no tanto. Siempre los tuve cerca, siempre. Mi mama trabajaba todo el dia, mi colegio era doble escolaridad (entraba a las 8:30 de la mañana y salia a las 4:30 de la tarde). Pero me divertia.

Esa es o fue mi infancia. Linda, pero corta.

14/6/09

El antes.

Buenas!. Como prometi (a quién no se) sigo con mi historia.
Esta vez vamos a retroceder el tiempo.
Antes, mucho antes de todo.
El contexto en el que naci.
Mi madre tenia sus buenos 29 años de edad, se habia casado a los 19 años con un hombre que ella misma admite jamas haber amado, solo quiso escaparse del infierno que era su casa. Pero eso es mi mama, y ya demasiado con Jesica y Tatiana.
A esa edad ella estaba trabajando como secretaria en A.V.E.I.T., no se bien que es, pero es de la UTN (Universidad Tecnologica Nacional).
Mi padre tenia 22 años, si, 7 años menor que mi mama. Era estudiante de Ing. Electronica, y ademas no se que tenia que ver con la revista de A.V.E.I.T., osea, tenia contacto con mi mama.
Despues de muchos años logre entender el porque mi papa se sintio atraido por mi mama. Ella siempre fue de esas personas que tratan de llevar la vida lo mas normal posible, educada, equilibrada, simpatica, linda (de verdad que lo era, y aun lo es), con sus ideales bien plantados, con gran independencia, y sumado al echo de que era mayor que el (la adrenalina que se siente es impresionante!). Como un extra, mi mama creia que no podia quedar embarazada.
Los motivos de atraccion de mi mama hacia mi papa, saltan mas facil. Mi papa es el "hombre tipo". Morocho infernal, de otra provincia, aca estaba practicamente solo, estudiante de una carrera que promete mucho, orgulloso, pero tentador (de esos que te dan, pero nunca lo suficiente, y siempre te quedas con ganas de mas).
En esta situacion, se enamoraron.
No se como fue su historia de amor, pero si se como termino.
El señor padre mio estaba de novio con otra mujer, y mi mama era algo asi como su "amante". Mi mama se entero. No quiso saber mas nada con el. El dia 17 de enero de 1991 en la puerta del departamento de mi mama, mi papa pidio perdon, grito, patalio, prometio mil cosas, pero mi mama se puso firme y dijo que todo se acababa. Mi papa pidio la "despedida", que por ultima vez estuvieran juntos. Despues de esa ultima vez se suponia que las cosas terminaban ahi, ya esta, ya no mas. Entonces porque el destino decidio que unas semanas despues a mi mama no le viniera?, porque el destino eligio a ESE hombre como mi papa?. No importa. Mi mama me amaba, era lo que tanto esperaba y nada le podia sacar la sonrisa de su cara. Y mi papa? , que opinaba?. Se los resumo contandoles que el le pidio que se hiciera un aborto.
Hoy es lo que mas le agradezco a mi mama. Haber dicho no.
Ok!, entonces mi papa no queria que NADIE supiera que EL era mi papa.
"De quien sera el hijo que esta esperando la secretaria?". Yo no lo hubiera soportado. Mi mama me amaba, lo soporto.



Y en ese entorno un 13 de Octubre de 1991, a las 03:40 de la madrugada, con 3.700 kg y 55 cm, naci.

13/6/09

Me descubrieron!

Hola nuevamente. Creo que la gran mayoria de las personas que leen este blog, ya saben quien es Ella, quien es El, y quien soy yo en realidad.
Hace 11 dias que no escribo. Algo raro en mi.
Paso algo. Si. Me descubrieron.
Mi nombre es Jesica Daniela Gonzalez, como lo indica mi perfil. Tengo 17 años y vivo en Cordoba capital, Argentina. Tatiana es un nombre que con el paso de los posteos (ja!) van a enterarse porque lo elegi.
Tatiana es esa persona que esta dentro mio, que intenta decirme lo que yo misma no me animo a decirme.
Ella soy yo.
El es EL.
Vamos a desestructurizar (?) esto de las historias.
Siempre se empieza por el principio, y hasta yo al empezar este blog lo hice asi.
Ahora voy a empezar por el medio.
El medio es la creacion de este blog. Paso a contar los motivos. Resulta que mi abuela es una compradora de la revista Selecciones. Jamas las lee, pero yo las amo, asi que me las trago incluso antes de que ella se entere que llego. En esa revista aparecio una nota sobre los blogs. El contar historias que en algun momento se vuelven libros. Me entusiasme. Ya tuve varios blogs, pero siempre era para cosas personales. Nunca cree algo ficticio . Junto con esta nota en la revista vi una noticia en la tele que hablaba de practicamente lo mismo. Soy de esas personas que creen que las cosas NUNCA se dan porque si. Si voy por la calle y escucho el nombre de alguien que conozco, creo que esa persona esta pensando en mi. Asi que tome el articulo en tele y revista como una señal.
Entre a la internet y lo cree, pero habia que buscarle un titulo!, que tenia que ir masomenos acorde a lo que pensaba contar. En paralelo con eso es el tema que estoy en tratamiento psicologico hace casi 6 años y que se me ha declarado trastorno emotivo inestable de la personalidad, lo que significa casi lo mismo que tener una doble personalidad. Entonces, porque no hacer un blog donde hable "mi otro yo", esa que tantas noches me tortura. Como odio esas situaciones, siempre tomo a mi otro yo como "mi enemiga". Y ahi empezo todo.
Entonces empeze un proceso de autoflagelo a mi misma, dejando escapar esa parte de mi que siempre quiero ocultar.
Les molestaria si cuento mi vida de a pedacitos?
Porque derrepente el blog ha dado un giro de 890º, entonces todo cambio.
Nunca le conte a nadie mi verdadera historia de vida, asi que.. por que no contarsela al mundo entero?. Aunque no creo que mi lista de visitas pase de mas de 3 personas a la semana =).
Pero como mi vida es demasiado aburrida, voy a ir metiendo de todo aca adentro, pero siempre relacionado con cosas que muestren mis "dos partes", la parte Jesica y la parte Tatiana.

Por hoy basta, aunque seguiria escribiendo toda la noche, ya que es sabado, no salgo debido a una leve gripe NO porcina y que tengo un gran acumulamiento de bronca por pensar que mis amigas bailan en polleras super cortas y escotes super pronunciados, y yo aca en pijama y con un pañuelo en la mano. Pero no, mejor me voy a dormir.

2/6/09

Felicidad

Que felicidad!. Ella vive. Y me deja vivir. El la ama. Ella lo ama. Pero se dejan vivir separados. Saben que nada ni nadie (ni siquiera yo) pueden separarlos. Pero saben que juntos (por ahora) se lastiman. Hasta ese punto llega el amor por el otro, que prefieren separarse para no lastimarse. Ella, entendio que la amistad es una sola, y que hay una sola persona que estuvo en todas con ella y que de verdad se considera amiga. El resto, solo conocidos. Ella, vive para ella. Consiguio cortar todos los hilos que la unen al mundo exterior y comienza a construir su propio mundo. Ella es feliz.