Bulimia.

Aca empieza todo. Hace aproximadamente casi 6 años que sufro del trastorno alimenticio llamado Bulimia, consistente en provocarse el vomito luego de ingerir cualquier clase, cantidad y tipo de comida. Si, es una verdadera idiotez lo que hacia. Es dificil describir lo que provoca la Bulimia. Escucho todo el tiempo decir que nadie puede opinar si no lo vivio y/o paso muy cerca suyo. De verdad que es asi. Soporte muchas opiniones de personas que no tienen ni la mas minima idea de lo que se siente. Es muy comun que digan que un bulimico lo hace solo para llamar la atencion. Que gente hipocrita y poco inteligente la que no entiende que si Bulimia o Anorexia son considerados enfermedades es por que de verdad lo son. Enfermedades psicologicas, y por eso tanto dilema, todo lo que tenga que ver con la mente se puede controlar.
Quiero hablar solo desde mi experiencia, ya que, a pesar de tener casos muy cercanos, no se como lo sienten esas personas y no me gustaria decir cosas que no son.
12 años de edad. Un padre que me decia que yo solo habia sido una aventura, que yo no deberia haber nacido. Y a la vez me decia que el no era mi padre, porque mi mama era una cualquiera que habia estado con mil hombres y que ni ella misma podia saber quien era mi padre. Hacia 1 año mi mama estaba de novio con un hombre llamado Jose, y no me ocupaba el mismo tiempo que antes, aunque nunca me senti celosa de esa relacion. Mi mama fue muy feliz en esa epoca. No sabia si mi padre era relamente mi padre, y no sabia si la persona que me habia dado la vida me habia mentido toda la vida o no. Realmente en mi cabeza no cabia mas nada.
El 13 de Octubre de 2004 (si, el dia de mi cumpleaños numero 13), me senti sola. Ya escribi anteriormente que a este cumpleaños no lo festeje porque creia que nadie iba a ir. Y asi fue. Mas que mi familia, nadie me saludo. Esa noche cuando sople las velitas se me cayeron las lagrimas. Me hacia grande y me daba miedo. No queria estar sola en este mundo. Queria poder seguir llendo corriendo a los brazos de mi mama cuando algo me pasaba. Pero a la vez queria decirle que no me molestara mas, que yo podia resolver mi vida a mi manera. Esto no es muy raro, supongo que le pasa a todos los adolescentes. Pero yo me sentia tremendamente sola. Yo habia escuchado hablar de la Bulimia y la Anorexia, y siempre fui muy curiosa asi que investigue mucho sobre esas enfermedades. Sabia lo que era. Esa noche me levante entre la noche solo para tomar agua. Mientras tenia la botella en la mano me acorde que en una de las paginas que habia leido sobre la Bulimia, las chicas decian que se provocaban el vomito tomando excesivas cantidades de agua muy rapidamente. Esa fue la primer noche que vomite. Nunca me vi fea, ni gorda, ni nada por el estilo. Siempre estuve muy conforme con mi cuerpo. Fui modelo durante un año. Pero no vomite por eso. Vomite porque sabia que me hacia mal. Queria morir pero no tenia los huevos para agarrar un cuchillo y desangrarme. Queria morir de a poquito.
Desde ese dia, empeze a vomitar ABSOLUTAMENTE todos los viernes despues de almorzar. Los viernes siempre fueron conflictivos para mi. Es como que ese dia se me suma todo lo de la semana y me descargo completamente. Hoy en dia veo a mi psicologa los dias viernes, y no es por nada. Nadie sabia del infierno que era mi cabeza, y la manera en que detestaba a mi propia persona. Aca van a empezar a entender porque el titulo de este blog, hace ya 6 años empezo a constuirse adentro mio esta enemiga que tanto odio.
Asi estuve hasta marzo del año siguiente, donde me pelie con Jairo, mi primer novio. Ese dia vomite, y enfrente de mi mama, me importaba todo muy poco, queria irme, alguien mas me habia abandonado. Creo que esa fue mi primer crisis de nervios. Esa noche una amiga de mi mama me convencio que tenia que empezar a ir a un psicologo. "Los psicologos son para los locos", eso pensaba, y eso sigo pensando, y por eso voy a una psicologa jeje!.
Empeze a ir, creo que se llamaba Gabriela. A los pocos meses ella se fue y vino Veronica. En mayo de ese año me puse de novia con EL, en agosto de ese año, 3 meses de novios, EL descubrio mi Bulimia. Y me hizo jurar que si yo no le decia a mi mama, el se lo decia. Se lo dije. Mi mama enloquecio. Podias dar vuelta toda la casa que no ibas a encontrar un solo lugar donde no hubiera un papel referido a los trastornos alimenticios. En octubre de ese año paso otro acontecimiento muy importante que en ya pasare a relatar mas adelante, y a raiz de eso me propuse dejar de vomitar. Pero la manera en que lo hize no fue la mejor. "Si no como, no vomito."Durante 5 meses mi cuerpo solo recibio agua(llegue a tomar 5 litros de agua por dia) y fruta (que para los que no saben, la fruta es en su mayor parte agua). Se que si esto lo lee algun familiar mio va a enloquecer. Nadie se daba cuenta de la manera en que yo hacia las cosas. Escondia todo. Sintoma muy comun de alguien con trastornos alimenticios.
En marzo del 2006, entre al colegio y me di cuenta que no servia de nada lastimarme asi, tenia que ser fuerte y sobreponerme a la enfermedad. Pero todo iba a ser de a poquito.
A todo esto, yo ya tenia varios intentos de suicidio a cuestas. Pero intentaba salir, les juro que lo intentaba.
En julio del 2007, en las vacaciones de invierno, volvi a sentirme absolutamente sola. Tenia miedo de lastimarme, no queria morir. Se lo conte a mi psicologa pidiendole que no le dijera nada a mi mama para no asustarla, pero que por favor ella me ayudara. Saben que hizo? No solo le conto a mi mama, sino que intento internarme en un psiquiatrico. La odie. Me jure nunca mas contarle nada de mis cosas a nadie. Odiaba a los psicologos con todo lo que me quedaba de vida.
Mi vida continuo siendo como hasta ese momento. En septiembre, EL quiso dejarme, y yo tuve una crisis. Tuvieron que llamar a una ambulancia para que me dieran un tranquilizante.
Mi mama comenzo a ir a una psicologa y en diciembre de ese año me quiso conocer. Hable con ella y ella me recomendo volver al tratamiento psicologico.
En enero del 2008 comenze a ir al Instituto S. Morra. Me senti comoda desde el dia en el que entre. Primero estuve con una psicologa llamada Mafalda, pero por temas de horarios me transfirieron a Yanina, mi actual psicologa.
La ultima vez que vomite fue en abril del 2008. Mi ultimo intento de suicidio fue en enero de esre año.



Intente resumirlo lo mas sintetico posible. Es casi imposible meter en un par de palabras casi 6 años de sufrimiento. Si leyeron con atencion se dieron cuenta que al principio pongo que hace casi 6 años que sufro de Bulimia, pero ahora casi al ultimo pongo que hace mas de un año que no vomiyo. Se supone que lo supere. Pero nunca voy a dejar de ser bulimica, es algo que es parte de nu historia, y aunque a veces no me hace muy bien confesar que fui tan estupida como para querer sacarme la vida de esa manera tan cruel conmigo misma, no me arrepiento de haberlo echo. Hoy no tendria la fortaleza que tengo para ponerle pecho a todos los problemas, si no hubiera estado en ese estado donde realmente toque fondo y pude salir.





Esto no termina aca.
Recien van a terminar de entender todo cuando termine mi historia.